CUANDO LA VIDA PINTA DE OTRO COLOR

No puedo evitar el decir que nace una nueva sonrisa, que tengo nuevas esperanzas, que la fortaleza regresa a mi vida, que me siento nuevamente en control.
Quizá esa pausa era lo que necesitaba para ordenar mis ideas, mis principios, y re-tomar el camino que había creído perdido.
Cuantas veces la mente logra poner incertidumbre , nos convierte en un ser vulnerable y es tanta la inseguridad que hay que los pasos se hacen mas lentos, el peso es insoportable y lo único que se desea es parar, y no seguir y no luchar.
Una pesadilla,
la cual nunca quisimos estar, y nos encierra de manera tan repentina, que cuando buscamos la salida es solo oscuridad,
y el cansancio nos abruma y dejamos de "ser", y estamos por estar, y respiramos por respirar, y comemos solo por comer y no alimentar, y solo se "esta".
El cascaron se esta abriendo, y veo luz, y brilla y pinta de mil colores, ya no es tan gris.
SELF CONTROL
Lo estoy recuperando, y con el también recupero lo perdido, que en realidad nunca lo perdí, siempre estuvo ahí, esperando, paciente, tranquilo, con calma, esperanzado a que yo despertara de esa terrible pesadilla.
Estoy
y vivo, y siento, y quiero, y deseo y añoro y AMO
Y soy.

De nuevo soy
ahora con mas fuerza, y con la sabiduría que no me voy a dejar "estar" solo por estar
que tengo espíritu, que el pasado tormentoso salio a la luz y no tengo mas miedos, porque no callo mas, y lo he aceptado.
Busque el ayer, pensando que el ayer era mejor,
sin saber que es el HOY el que cuenta,
el ayer me dejo recuerdos, me quedo con los mas bellos.
El hoy me trae felicidad y esa la vivo ahora, sin miedo, con fuerza, con GANAS
El mañana lo espero, y lo construyo con el hoy.

Depende de mi dejarme envolver en las garras de la incertidumbre,
hoy me siento segura,
y mañana, haré lo imposible por no tropezar.

Vivo hoy
Soy hoy
Y eso es invaluable.

Gracias amores por demostrarme lo que es el amor incondicional, a pesar de esos momentos tan difíciles, que hoy por hoy trataremos de no repetir.

Se que mucho no se entiende,
dejemoslo así.
Regrese sana, y sigo aquí.

FRAGIL

HOY SOY ESA GOTA DE AGUA...


ME CONVERTIRE EN UN RIO?
O ME SECARE EN EL VIENTO?

O QUIZA SOLO ME AHOGUE EN MI PROPIO PENSAMIENTO, QUE DE TANTO PENSAR Y PENSAR SE ME VA EL ALIENTO, Y NO TENGO UNA RESPUESTA EXACTA DEL PORQUE, ME SIENTO TAN FRAGIL COMO UNA GOTA DE AGUA...

TIEMPO

ME TOMO UN TIEMPO,
NO SE SI SERAN SOLO HORAS, O DIAS,
TAL VEZ MESES NO SE.

PERO ES NECESARIO
RECUERDAN ESOS "CAMBIOS", O LAS FRAGILIDADES, O ESOS TOBOGANES LLENOS DE EMOCIONES, UN ZIG ZAG SIN FIN DE ALTIBAJOS?
HA LLEGADO EL MOMENTO DE RECONSTRUIR, DE ORDENAR IDEAS, PRINCIPIOS, FUTUROS.
LLEGO EL MOMENTO DE COMENZAR DE CERO
Y DARLE DE NUEVO A LA VIDA NUEVOS COLORES,
MEJOR SENTIDO,
POR MI, POR MIS AMORES, Y POR TODO LO QUE ME RODEA.

ME TOMO EL TIEMPO,
LO ROBO Y SERE EGOISTA, DIRE QUE ES MI TIEMPO
Y LO APROVECHARE DE UNA MANERA INESPERADA, SORPRENDENTE.
BUSCARE AYUDA
ENCONTRARE DE NUEVO LA GUIA, LA RAZON.

SERA LOCURA?
SERA CORDURA?

NO ES ADIOS
SOLO UN HASTA PRONTO, Y NOS VEREMOS SI...
EN TIEMPO.

REORGANIZAR....

Han pasado solo 14 días desde que empezó el año y siento que la presión social, familiar y personal están al limite del desborde...

Así que sin mas, tengo que reorganizar lo que había empezado con el pie derecho....

Me tomo unos días,

poco a poco iré a visitar a quien siempre esta conmigo, quienes me acompañan en cada anécdota, en cada comentario.....

De nueva cuenta los quiero a todos!

Quisiera nombrarlos pero no quiero olvidarme de ninguno, ustedes saben bien quienes son.

BESOS MILES

Mi vida en un abismo...

Ultimamente he estado así, atada al tiempo, y las horas me parecen pocas, y quisiera tener mas tiempo, sera que no me lo doy? Sera que no lo utilizo con inteligencia sera que no me doy tiempo yo misma no lo se, hay tantas cosas que quisiera hacer pero no me da el tiempo, no me lo da
Por otra parte, estoy seriamente pensando a ir a alguna especie de terapia porque ya no me aguanto ni yo sola, el humor que traigo es peor que el de un perro rabioso y ya la verdad me estoy asustando la falta de control que tengo, siento que a veces voy a literalmente estallar de esta tensión que llevo.
Me autoanalizo y trato de cambiar las cosas negativas pero la mínima "falta" o cosa que no me parezca hace encender la chispa, y siento como se llenan mis venas, la cabeza me da vuelta, me duele el pecho...la verdad me asusta, y no me gusta estar así, no me gusta sentirme así.


He pensado mucho estos últimos días y llegue a la conclusión de que me siento extremadamente sola, y tal vez sea que esa soledad la este incitando yo misma, he caído en un abismo y no se como salir de este, me aferro a las paredes pero estoy tan adentro que apenas puedo ver ese rayito y tristemente se esta apagando poco a poco....no quiero.
Me hace falta un estrujón, o una bofetada, o un WOW, me hace falta algo, o mas bien tendría que decir, necesito algo.
No soy una mala persona, pero mi personalidad y mi carácter hacen que me torne así, y es frustrante, porque sabiendo que es lo que me pasa no puedo llegar a una conclusión de lo que le llamo "una fase" de mi vida y cerrar ese capitulo.
También lo que me pone mal es el hecho de que quisiera que leyeran mi mente y así darse cuenta como me siento, que necesito, lo que deseo, y lo que estoy dispuesta a dar. Pero se que es imposible, y aun así no logro abrirme del todo.

Lo he hecho muchas veces, pero llega el día en que me pregunto que paso?

Y de nuevo fallo.
Soy dura, pero muy ingenua, y esa combinacion me convierten en un ser que solo quiere defenderse, que esta siempre a la expectativa de un "ataque".
Lo mas gracioso de todo......que las personas que me conocen superficialmente no creerían que yo como cualquier otro ser humano, siento y sufro, porque a esas personas siempre estoy dispuesta a escuchar, siempre tengo un consejo que dar, siempre una mano amiga, siempre una sonrisa, y nunca nunca me miran enojada, o con el mal carácter que ya he hecho tanto alarde.
Hoy me preguntaron, como esta Tu vida?
Pensé que me habían notado en algún gesto,
Mas o menos conteste,
no puede ser posible Nancy me dijeron, si tu tienes la vida perfecta
que puede pasarte para que digas mas o menos? Si lo tienes todo.
Entonces me pregunto,

porque si lo tengo todo, me siento tan impotentemente infeliz?
Tal vez mañana, tal vez algún otro día, encontrare la respuesta, pero hoy
sigo en ese abismo.

DOS CARAS...

Blanco o negro?

Día o noche?

Frío o caliente?

Sonrisa o lágrimas?

Activ@ o pasiv@?

Izquierda o derecha?

Masculino o femenino?

Dadivos@ o agradecid@?

Alegre o malhumorado?

Café o Te?

Salado o dulce?

Dramátic@ o racional?

Luz de velas o luz eléctrica?

DIME...

Que encierras detrás de tu careta?

Me estas diciendo la verdad? O es la careta quien habla?

Te creo o no?

Dejemoslo a mi criterio.

Mientras tanto, seguire transparente, y sin careta...

Transparente

Como el agua cristalina de algún río, como el mismo aire que acaricia tu piel, como ese susurro en el oído, así quisiera ser...transparente.
Para darme a conocer sencillamente y que no quepa duda alguna, y no prestarse a malinterpretaciones por el simple hecho de una mirada equivocada, una palabra fuerte que no va en un vocabulario común, algún gesto que diga lo contrario de lo que el corazón siente.
Quisiera ser transparente para poder así enseñarte dentro todo lo que llevo, ya que si en algún momento no pude o no supe demostrar el amor, el aprecio y el orgullo que siento por Ti, lo veas tu mismo y te des cuenta que si grito no es por aturdirte, que si me enojo no es de rabia, que si mal digo no es por odio....
Es solamente por la impotencia de no saber como hacer llegar mis sentimientos hacia Ti, es solo por el hecho de no ser así...transparente.