FELIZ NAVIDAD!

Después de un par de semanas llenas de intensos momentos, puedo ahora sentarme y reflexionar absolutamente todo.
El 2007 estuvo lleno de acontecimientos en mi vida, algunos positivos otros no tanto pero que de cada uno de ellos aprendí y lo tomo como experiencia.
Yo, que en mi vocabulario no existe la palabra ADIOS, estoy ansiosamente esperando que este año termine, y estoy esperanzada que el 2008 va a traer mejor vibra para mi familia, amigos y todos mis seres queridos.
Mañana es nochebuena, y como tradición estaré junto a mi familia,
mañana va a ser la primera Navidad en 10 años en la cual estaremos todos mis herman@s y mi padre juntos....
En estos 10 años hubo tres acontecimientos en mi vida los cuales mi madre no estuvo presente pero estoy segura que desde el cielo festejo cada uno de ellos, y estos son mi matrimonio con Marcelo y el nacimiento de Rodrigo y Lucia, los dos únicos nietos que no conoció, y se que tanto anhelo conocer.
Hace 10 años la Navidad no fue Navidad, sino una noche mas, no hubo fiesta, no hubo alegría.
Y hasta hace unos días yo permanecía encerrada en ese limbo;
pero al ver la emoción de mis hijos cuando hablamos de Navidad, regalos, y festejos no puedo negarles esa ilusión.
Han sido días muy pesados para mi, creo que de todo este tiempo esta época fue la mas difícil.
mañana espero tener otra cara, otra actitud, quiero sonreír, quiero festejar, necesito sentirme feliz, y lo voy a hacer por mi madre.
Ella que siempre ponía tanto esmero en que toda saliera perfecto
Ella que siempre tenia una sonrisa en los labios,
Ella que trataba que todo mundo fuera feliz especialmente en esta temporada,
Por ella voy a disfrutar de la compañía de mi familia, de mis hijos, de mi marido.
Esta reunión sera como un homenaje a esa mujer fuerte y entera, a ese roble y el cimiento de la unión que hoy tenemos mis herman@s y yo. Y si por ahí se me escapa una lágrima (que seguramente va a ser mas de una) sera simplemente por todo el amor que tengo ahogandome el alma, y tratare de soltarlo y dárselo a quien lo acepte.
Porque a pesar de mi carácter, a pesar de mi mal genio, a pesar de la terquedad de mi cabeza
soy una mujer débil, que a veces necesita un poco de atención, o solamente un abrazo....y saber que hay alguien que es capaz de comprender, que también siento, que también sufro...

DE TODO CORAZON MIL BENDICIONES Y QUE PASEN UNAS FIESTAS LLENAS DE PAZ Y ALEGRIA!

BELLA EPOCA

Para algunos esta es la época mas bella del año,
para otros es una temporada mas,
para mi es la época mas triste de todo el año, pero a la vez debo hacer de esta temporada la mas feliz, la mas emocionante, la mas divertida.
Y lo hago por mis hijos, que sin ellos esto seria solo una Navidad mas.
El lunes se cumple el décimo aniversario luctuoso de mi madre y mejor no hablar de lo que mi corazón siente.....parece que fue ayer cuando la perdí. Eso me tiene totalmente desconectada y con muy pocas ganas de cualquier cosa, digamos que me he estacionado en el limbo y de ahí no quiero salir.
Lo bueno es que tengo mucho trabajo en la clínica y eso me va a distraer bastante y no encerrarme en una depresión total, aparte que tengo que terminar de adornar la casa y comprar aun mas regalos, seguir sonriendo y llorar en silencio y a escondidas, y pretender que no pasa nada, que no me acuerdo, que todo esta bien.
Entre fiestas navideñas, reuniones con amigos, festivales de escuelas he tenido muy poco tiempo de sentarme a leer los blogs de todos ustedes mis queridos amigos, y dudo mucho que tenga tiempo hasta que todo este torbellino pase.
Por eso ahora que me "di" unos minutos, solo quiero desearles muchas felicidades en donde sea que estén.
Que si su Navidad es calurosa la pasen de lo mas agradable, y si su Navidad es con frío (como la mía), que se abriguen bien y tomen algo calientito!
Que reciban un montón de regalos, pero sobre todo que estén llenos de salud y de amor, que eso nunca esta de mas y siempre es bien recibido.
Yo les mando un beso y un abrazo enorme a todos.
Los llevo en mi corazón a cada uno de ustedes que han sabido comprenderme, pero sobre todo que han abierto sus puertas y han permitido que tenga un rinconcito por ahí en su lugar.
Si acaso no puedo encontrarlos antes de que el año termine, les deseo un 2008 lleno de sorpresas, y que como comúnmente decimos a estas fechas, que todos sus anhelos se cumplan!
Los adoro!!!
FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO 2008!!

SENTIMIENTOS

Bajo la lluvia sintiendo la danza de cada gota caer sobre mi piel

empapada de esa agua cristalina y dulce, voy sintiendo como se va limpiando mi alma.

Agua fría

con olor a cielo, bañame de pureza.

Que sensación tan bella el sentir como resbala por todo mi cuerpo,

me estremece el cosquilleo

me salpica el corazón.

Mis lágrimas ya no son saladas

se confunden con la humedad de tu chubasco.

Miro al cielo y veo como caes sobre mi rostro,

agua clara con sabor a miel.

Tu sonido

ese sonido tan pasivo, tan sereno

música de ángeles.

Hoy siento que la lluvia se apodera de mi

y comienzo a disfrutar de un día gris,

con color de arcoiris en mi corazón.

CAIDA

Tropieza el ángel de la promesa,
cae de bruces sobre la calle,
se desmigaja su alado talle,
sangran las manos de su tristeza.
Lágrima rota, delicadeza,
suave sollozo de sal marina,
pena por pena, delgada espina
de su belleza.
Nadie sea apiada de su quebranto,
pacientemente seca su llanto
con el socorro de su pañuelo;
pluma por pluma junta sus alas,
seca la sangre que le resbala,
regresa al cielo.

Tomado del libro del Poeta Carlos Casellas

Ultimo mes...

Llego Diciembre,
y con el,
el frío crudo
las noches cortas
los días de lluvia
mi llanto
los recuerdos mas dolorosos
la opresión en mi pecho.

Pero ahora es diferente
porque tengo dos hijos
que con alegría esperan este mes con ansia
con ilusión.
La Navidad se acerca y ellos cuentan los días
quieren adornar la casa y llenarla de luces de colores
de motivos de temporada.
Quieren el árbol mas grande y llenarlo de esferas y escarcha,
y yo sin fuerza, sin ilusión, pero
no puedo detenerla, así como no pude detener el tiempo,
así como no logre que te quedaras un poco mas a mi lado.
Se que desde donde te encuentras me miras y me cuidas,
solo te pido que me des fuerza madre mía,
Para no añorarte tanto....

Tenia que pasar...

Arrrrrgggghhhhhhhhh y odio estar así
Soy la primera en admitir que no se estar enferma
que no me gusta sentirme impotente
que la impotencia me torna llorona, molestona, enojona (mas aun)
que soy la peor de los pacientes cuando se trata de jugar a la enferma y otra persona tiene que "curarme",
Que me duele la garganta y no puedo tragar,
que me pica la nariz y me desespera tener que estar sonandome cada 2 minutos,
que ya mi cara esta rosada, paspada o como quieras llamarla de tanto que me limpio,
que tengo los oídos tapados, la cabeza la siento hueca, tengo escalofrío y dolor muscular en todo mi cuerpo, que me desespera estar encamada pero no tengo fuerza para estar de pie...
Que en este preciso momento me doy cuenta que lo único que hago es quejarme quejarme quejarme.
Alguien se anima a cuidar a esta pobre enfermita? YO NO!

Mami te extraño!

Que fin de semana!

Pero el ver esa carita por lo menos de lejos valió la pena!!!
El concierto uffff simplemente ESPECTACULAR, y aunque los noticieros dicen que no hubo lleno total, hubo mas de 22,000 espectadores en el Home Depot Center donde se presento SODA STEREO.
Nosotros la pasamos super bien, y mi pobre Gustavito con gripe y todo lo demás canto, bailo, toco la guitarra y nos contagio de esa vibra que solo SODA puede.
Marcelo la paso bárbaro, es la primera vez que lo veo literalmente saltar de su asiento y cantar a pecho abierto cada una de las 34 o 35 canciones.
Con casi 3 horas de concierto practicamente ininterrumpido (salvo cuando se despidieron 3 veces), ni el frío, ni la niebla la sentimos, yo temblaba pero de emoción, y si regresan una vez mas, lo repito, porque fue uno de los recitales de rock en español que mas disfrute.
Se que agregaron dos recitales mas en la ciudad de Miami, y con toda razón, quien tuvo la oportunidad de verlos en USA o cualquier otro país, se que estarán de acuerdo conmigo.

Bueno, eso fue el miércoles por la noche, desde ahí empezó mis festejos;
El jueves fue día de acción de gracias, así que el tradicional pavo, ensaladas, y demás platillos incluyendo 6 tipos diferentes de postres, hicieron que perdiera por completo la dieta, excelente vino y compañía bella al lado de toda mi familia, la velada estuvo sensacional, tanto asi que por un momento olvide que al día siguiente tenia que trabajar, así que ya a media noche regresamos a casa, porque a las 3:00 tenia que estar en camino a la clínica.
Y ahí estuve todo el día hasta las 16:30...ese viernes fue el cumpleaños de Marcelo, pero decidimos festejarlo un día después pues la verdad es que estaba muy cansada y necesitaba recuperar un poco de energía, así que acompañados de nuestros changuitos, salimos los cuatro a cenar, la verdad fue muy lindo estar acompañados de nadie mas que nosotros, Rodrigo no se cansaba de decirle feliz cumpleaños a su papi, y la tierna Lucia tan coqueta como siempre no dejo de hacer de las suyas.
El sábado a la noche salimos a uno de nuestros lugares favoritos, es un bar local donde tocan música en vivo, generalmente las bandas que acuden ahí son muy buenas, y en esta ocasión fue una de ellas, no nos hicimos esperar mas y abrimos la pista de baile, y bailamos como si no hubiera mañana, también acompañados de la familia (sin chiquitos por supuesto).
Ayer domingo nos toco el descanso, y como el día estaba un poco frío y nublado, optamos por quedarnos en casa.
Hoy de nuevo a las actividades cotidianas, los chicos a la escuela, nosotros al trabajo, pero deseando quedarme por lo menos un día entero dormida!
Prometo visitarlos!!!!

Descansando y rockandoleando

Para mi tomarme un día de descanso a veces es mas agotador que trabajar en la clínica, generalmente cuando tomo ese día "para descansar" es porque uno de mis changuitos esta enfermito, o porque estoy enferma yo. Nunca es por tirar la hueva así nomas, y aun así los días que no trabajo la paso de un lado para otro si ando fuera de casa, o si me quedo dentro de ella no falta que hacer. Tengo una señora que me ayuda a limpiar la casa, pero no viene todos los días, y con los bebes (juasss para mi son bebes) la casa necesita mucha organizacion porque te encuentras juguetes por donde quiera, aunque debo admitir que los pobres me escuchan tanto que organicen, el día que lo hacen sin que yo se los pida, con mucho orgullo me hablan a sus piezas y me dicen "ves? todo limpio.
Bueno a lo que iba, hoy me tome el día, y se siente bien porque ayer fue descanso normal así que se juntaron 3 días de descanso, la razón???



SODA STEREO!!!!!!

Seeeeeee por fin llego el día y esta noche nos vestimos de rockanroleros y nos vamos a ver a Gustavo y a los demás de la banda je.
Para mi es la primera vez que los veré en un recital así que estoy emocionada, se que la vamos a pasar super bien.
Y también se que va a ser un lleno total porque aparentemente es el único recital que ofrecen en USA, así que yo ya me estoy arreglando para poder llegar temprano.
Hace ya mas de un mes que le pedí a mi sobrina Amber si podia cuidarme a mis hijos, así que todo esta arreglado, no hay preocupaciones, nos vamos a disfrutar de una noche fría y un poco nublada, pero con el calor de la música de esta banda que para mi es una de las mejores de los 80's
Mañana se celebra el día de acción de gracias y el viernes es el cumpleaños numero 42 de Marcelo, así que la fiesta empieza desde ya.
Mucha gente trabaja solo medio día el día de hoy, y no regresa hasta el lunes a trabajar, yo es otro caso, descanso hoy pero el viernes no, así que es como hacer una pausa a los festejos, pero la empiezo bien así que no me puedo quejar.

Por ahora estoy emocionada, y muy ansiosa, ya quiero gritar:

Gustavo te quiero!!!!!!!

En pocas palabras

Empieza una nueva semana, con un horizonte mejor, con aliento, con bríos

con mas ánimos, con toda esa esperanza que dormía, con media sonrisa, y con muchas muchas ganas de seguir de pie.
Basta solo una palabra, solo una mirada, un gesto

una caricia para que se derrita mi corazón,

anoche llore, y lave mi alma, y se fue en ese río de lágrimas toda la angustia que me cegaba

y de nueva cuenta tengo ganas de luchar, de respirar de decir siiii, me acepto tal cual.

Porque para poder seguir adelante, necesito acceder a mi forma de ser, no me justifico, solo me acepto.

Quiero salir de ese rincón, de ese abismo, y dejar de lamentarme de una buena vez,

apreciarme y en vez de decir pobre de mi, tomar las cosas como son, sacarle provecho a lo bueno y deshacerme de lo negativo.

Si me siento sola buscar compañía

si necesito algo pedir ayuda

si voy a darme, me entregare al 100%

Seré mi mejor amiga, y me daré consejos como los doy a cualquier otra persona, me sonreiré tal cual sonrío para ese amig@, me diré te quiero, pero por sobre todo, recordare que NO estoy sola, que no soy invencible, pero que soy luchadora, que una derrota no me va a deshacer sino a fortalecerme mas sin endurecer mi corazón.

Y recordare cada una de esas palabras que tanto impactaron mi corazón, cada mirada llena de sinceridad, cada caricia llena de amor, todo esto para decirme "eres especial".

Gracias a cada una de esas personas especiales que tuvieron ese gesto tan bello de llenarme con sus consejos, con sus palabras, de mandarme tanta vibra positiva y hacer que se me erizara la piel de tan bello sentimiento, y sobre todo gracias por tomarme en cuenta, los quiero a TODOS.

LA VIDA TIENE SENTIDO CUANDO HACES DE ELLA UNA ASPIRACION A NO RENUNCIAR A NADA.....

Mi vida en un abismo...

Ultimamente he estado así, atada al tiempo, y las horas me parecen pocas, y quisiera tener mas tiempo, sera que no me lo doy? Sera que no lo utilizo con inteligencia sera que no me doy tiempo yo misma no lo se, hay tantas cosas que quisiera hacer pero no me da el tiempo, no me lo da
Por otra parte, estoy seriamente pensando a ir a alguna especie de terapia porque ya no me aguanto ni yo sola, el humor que traigo es peor que el de un perro rabioso y ya la verdad me estoy asustando la falta de control que tengo, siento que a veces voy a literalmente estallar de esta tensión que llevo.
Me autoanalizo y trato de cambiar las cosas negativas pero la mínima "falta" o cosa que no me parezca hace encender la chispa, y siento como se llenan mis venas, la cabeza me da vuelta, me duele el pecho...la verdad me asusta, y no me gusta estar así, no me gusta sentirme así.


He pensado mucho estos últimos días y llegue a la conclusión de que me siento extremadamente sola, y tal vez sea que esa soledad la este incitando yo misma, he caído en un abismo y no se como salir de este, me aferro a las paredes pero estoy tan adentro que apenas puedo ver ese rayito y tristemente se esta apagando poco a poco....no quiero.
Me hace falta un estrujón, o una bofetada, o un WOW, me hace falta algo, o mas bien tendría que decir, necesito algo.
No soy una mala persona, pero mi personalidad y mi carácter hacen que me torne así, y es frustrante, porque sabiendo que es lo que me pasa no puedo llegar a una conclusión de lo que le llamo "una fase" de mi vida y cerrar ese capitulo.
También lo que me pone mal es el hecho de que quisiera que leyeran mi mente y así darse cuenta como me siento, que necesito, lo que deseo, y lo que estoy dispuesta a dar. Pero se que es imposible, y aun así no logro abrirme del todo.

Lo he hecho muchas veces, pero llega el día en que me pregunto que paso?

Y de nuevo fallo.
Soy dura, pero muy ingenua, y esa combinacion me convierten en un ser que solo quiere defenderse, que esta siempre a la expectativa de un "ataque".
Lo mas gracioso de todo......que las personas que me conocen superficialmente no creerían que yo como cualquier otro ser humano, siento y sufro, porque a esas personas siempre estoy dispuesta a escuchar, siempre tengo un consejo que dar, siempre una mano amiga, siempre una sonrisa, y nunca nunca me miran enojada, o con el mal carácter que ya he hecho tanto alarde.
Hoy me preguntaron, como esta Tu vida?
Pensé que me habían notado en algún gesto,
Mas o menos conteste,
no puede ser posible Nancy me dijeron, si tu tienes la vida perfecta
que puede pasarte para que digas mas o menos? Si lo tienes todo.
Entonces me pregunto,

porque si lo tengo todo, me siento tan impotentemente infeliz?
Tal vez mañana, tal vez algún otro día, encontrare la respuesta, pero hoy
sigo en ese abismo.