CONTRASTES

Mirando esta imagen por un buen rato, me di cuenta que encierra algunas incertidumbres muy personales, miedos y esperanzas....un contraste muy diferente a mi foto en el post anterior....
En esta, puedo percibir el miedo que le tengo a el mar, fuerte e hipnotizante, sera tal vez por eso que nunca aprendi a nadar, por el simple temor de que esas aguas sedientas me asfixiaran en un solo oleaje...aun asi, el mar es una maravilla que admiro, y que se yo, algun dia puede ser que me deje hipnotizar y acepte su invitacion a entrar, y dejareme llevar por su danza ...
El cielo gris y esas nubes mas oscuras que el peor de mis pensamientos, me causa nostalgia, tristeza, ese viento que siento en mi rostro, el olor a humedad.....los pajarracos anunciando un final......o sera el principio de algo?
Puede ser, porque en la imagen tambien puedo ver la fortaleza de mujer, la esperanza en sus manos, pisoteando y desafiando ese sentimiento llamado, soledad...

LUMINOSA

Despues de algunas intensas semanas llenas de todo tipo de emociones, hoy, aun asi con el cielo nublado, me siento mas luminosa que nunca.
Me tome el tiempo de leer y releer cada uno de los comentarios en mis dos ultimos posts, todos me llegan en el alma, pero siempre pasa que hay uno o varios de ellos que me dejan pensando.
Analizo y trato de entender el mensaje y tambien analizo mi post y pienso si de verdad se da a entender lo que trato de transmitir.
En ninguno de los post aca escritos, que ya acienden a mas de 200, mi propoisto es causar pena, o transmitir depresiones, mucho menos escribir para dar lastima.
Cada una de las personas que aca han dejado huella me han enseñado algo, algunas positivo otras negativo, en mi esta acercarme o alejarme de esas personas, aun asi, vivo enteramente agradecida que tomen el tiempo de llegar a este sitio, quedarse a leer lo que siempre he llamado mi libro abierto.
Habra personas que les guste lo que escribo, y opinan acerca de ello, otras optan por no terminar de leer, o simplemente terminan de hacerlo y se van sin comentar.
Hubo dos comentarios en mi post de Insensible sensibilidad que me impactaron muchisimo, y curiosamente los dos son tan diferentes....me hicieron reflexionar y es por eso que ahora lo escribo aqui.
No voy a citar ninguno de esos comentarios, solo voy a agradecerles en infinito que se tomaran su tiempo en hacerlo, los dos son diferentes polos, uno de ellos dio en el blanco y la persona que lo escribio capto lo que trataba de expresar.
De nueva cuenta no trato de transmitir depresiones, y mucho menos escribo para causar lastima.
Me creo una mujer madura, fuerte, con integridad, con humildad, y con mucho sentimiento. Y como ser humano solo expreso lo que siento.

Mi dia brilla, es luminoso y eso es lo importante.

Me tomo unos dias de descanso, me llego el resfrio y entre achus, achis, y la tremenda moqueadera, no me siento capaz de nada mas que estar en camita, ademas me pesa el cuerpo, estoy medio sorda, tengo la vista nublada, la garganta cerrada, me duele aqui, me duele alla....ufff
Los visito en estos dias!

INSENSIBLE SENSIBILIDAD

Llevo mas de 20 años en mi profesion, he visto miles de personas sufrir el dolor de una enfermedad, llenarse de alegria por saber que el diagnostico exacto NO es lo que tanto temian, salir triunfante de una enfermedad agobiante, o simplemente acostumbrarse a vivir con esa enfermedad cronica, adaptarse a una "nueva vida" y seguir adelante luchando por estar mejor el dia de mañana....he visto gente dejarse morir lentamente por no aceptarse enfermo y otra tanta mas renegar de la vida tan barata que les ha tocado.
Aun asi no puedo dejar de sentir y sentirme terriblemente impotente cuando no hay un porque concreto de la muerte.
Hoy estas
mañana tal vez, y no hace falta estar enfermo para que la vida se apague asi nomas.
Destino?
No me acostumbro....no.
Y se me arruga el corazon, y un nudo en la garganta me ahoga, y la sangre me corre mas pesada, y me sofoca un peso incontenible en el pecho,
aun asi, tengo que contenerme, mantener la calma, sonreir, dar aliento, dar apoyo moral, no derramar una lagrima...ofrecer un abrazo que haga sentir a la otra persona que todo va a pasar y todo estara bien.

NO SOY DE PALO
NECESITO GRITAR, NECESITO LLORAR!
Y dejar escapar ese puto sentimiento de frustracion al no poder evitar que la gente sufra.

FRAGIL

HOY SOY ESA GOTA DE AGUA...


ME CONVERTIRE EN UN RIO?
O ME SECARE EN EL VIENTO?

O QUIZA SOLO ME AHOGUE EN MI PROPIO PENSAMIENTO, QUE DE TANTO PENSAR Y PENSAR SE ME VA EL ALIENTO, Y NO TENGO UNA RESPUESTA EXACTA DEL PORQUE, ME SIENTO TAN FRAGIL COMO UNA GOTA DE AGUA...

::I STILL BELIEVE::

Pastor Greg Laurie shares his thoughts on the passing of his son Christopher. Featuring a video promotion for the Southern Californian Harvest with artwork by Christopher Laurie.