CONTRASTES

Mirando esta imagen por un buen rato, me di cuenta que encierra algunas incertidumbres muy personales, miedos y esperanzas....un contraste muy diferente a mi foto en el post anterior....
En esta, puedo percibir el miedo que le tengo a el mar, fuerte e hipnotizante, sera tal vez por eso que nunca aprendi a nadar, por el simple temor de que esas aguas sedientas me asfixiaran en un solo oleaje...aun asi, el mar es una maravilla que admiro, y que se yo, algun dia puede ser que me deje hipnotizar y acepte su invitacion a entrar, y dejareme llevar por su danza ...
El cielo gris y esas nubes mas oscuras que el peor de mis pensamientos, me causa nostalgia, tristeza, ese viento que siento en mi rostro, el olor a humedad.....los pajarracos anunciando un final......o sera el principio de algo?
Puede ser, porque en la imagen tambien puedo ver la fortaleza de mujer, la esperanza en sus manos, pisoteando y desafiando ese sentimiento llamado, soledad...

LUMINOSA

Despues de algunas intensas semanas llenas de todo tipo de emociones, hoy, aun asi con el cielo nublado, me siento mas luminosa que nunca.
Me tome el tiempo de leer y releer cada uno de los comentarios en mis dos ultimos posts, todos me llegan en el alma, pero siempre pasa que hay uno o varios de ellos que me dejan pensando.
Analizo y trato de entender el mensaje y tambien analizo mi post y pienso si de verdad se da a entender lo que trato de transmitir.
En ninguno de los post aca escritos, que ya acienden a mas de 200, mi propoisto es causar pena, o transmitir depresiones, mucho menos escribir para dar lastima.
Cada una de las personas que aca han dejado huella me han enseñado algo, algunas positivo otras negativo, en mi esta acercarme o alejarme de esas personas, aun asi, vivo enteramente agradecida que tomen el tiempo de llegar a este sitio, quedarse a leer lo que siempre he llamado mi libro abierto.
Habra personas que les guste lo que escribo, y opinan acerca de ello, otras optan por no terminar de leer, o simplemente terminan de hacerlo y se van sin comentar.
Hubo dos comentarios en mi post de Insensible sensibilidad que me impactaron muchisimo, y curiosamente los dos son tan diferentes....me hicieron reflexionar y es por eso que ahora lo escribo aqui.
No voy a citar ninguno de esos comentarios, solo voy a agradecerles en infinito que se tomaran su tiempo en hacerlo, los dos son diferentes polos, uno de ellos dio en el blanco y la persona que lo escribio capto lo que trataba de expresar.
De nueva cuenta no trato de transmitir depresiones, y mucho menos escribo para causar lastima.
Me creo una mujer madura, fuerte, con integridad, con humildad, y con mucho sentimiento. Y como ser humano solo expreso lo que siento.

Mi dia brilla, es luminoso y eso es lo importante.

INSENSIBLE SENSIBILIDAD

Llevo mas de 20 años en mi profesion, he visto miles de personas sufrir el dolor de una enfermedad, llenarse de alegria por saber que el diagnostico exacto NO es lo que tanto temian, salir triunfante de una enfermedad agobiante, o simplemente acostumbrarse a vivir con esa enfermedad cronica, adaptarse a una "nueva vida" y seguir adelante luchando por estar mejor el dia de mañana....he visto gente dejarse morir lentamente por no aceptarse enfermo y otra tanta mas renegar de la vida tan barata que les ha tocado.
Aun asi no puedo dejar de sentir y sentirme terriblemente impotente cuando no hay un porque concreto de la muerte.
Hoy estas
mañana tal vez, y no hace falta estar enfermo para que la vida se apague asi nomas.
Destino?
No me acostumbro....no.
Y se me arruga el corazon, y un nudo en la garganta me ahoga, y la sangre me corre mas pesada, y me sofoca un peso incontenible en el pecho,
aun asi, tengo que contenerme, mantener la calma, sonreir, dar aliento, dar apoyo moral, no derramar una lagrima...ofrecer un abrazo que haga sentir a la otra persona que todo va a pasar y todo estara bien.

NO SOY DE PALO
NECESITO GRITAR, NECESITO LLORAR!
Y dejar escapar ese puto sentimiento de frustracion al no poder evitar que la gente sufra.

FRAGIL

HOY SOY ESA GOTA DE AGUA...


ME CONVERTIRE EN UN RIO?
O ME SECARE EN EL VIENTO?

O QUIZA SOLO ME AHOGUE EN MI PROPIO PENSAMIENTO, QUE DE TANTO PENSAR Y PENSAR SE ME VA EL ALIENTO, Y NO TENGO UNA RESPUESTA EXACTA DEL PORQUE, ME SIENTO TAN FRAGIL COMO UNA GOTA DE AGUA...

TE SIENTO EN LA PIEL...

Mi mente piensa en Ti,
y mi corazon late mas fuerte, por todas
esas sensaciones encontradas desde mi cabeza,
a la punta de mis pies, y deseo...
Repetir ese beso interminable, lleno de ternura,
la caricia suave que eriza mi piel,
mirarte a los ojos y llenarme de tu luz,
y sonreir, sentirme plena.
Amarte es mi proposito en la vida,
y no hare promesas que sera por siempre,
solo dire que TE AMO hoy, te lo hago sentir ahora,
luchare dia a dia porque este sentimiento no muera,
porque me llena, porque me complementa, porque soy feliz.
Y mañana despertare con el mismo proposito,
porque te siento en la piel...
...porque se que eres mio.



Lo publique hace un tiempo, pero me gusta tanto que quise compartirlo de nuevo

En tiempo...

Si, estoy triste,
y se que el tiempo todo lo cura, o por lo menos nos hace olvidar un poco la pena no se.

Estoy pasando por uno de los peores momentos en mi vida y eso me derrumba el alma, se que mucha culpa tengo yo, no soy inocente de esta situacion, y me enoja el no poder tener la solucion a todo esto, y envidio a la gente que sonrie a mi alrededor, y me pregunto como es que ellos se miran tan en paz, cuando yo estoy totalmente quebrantada.

Siempre fui afin a las prioridades, al menos a mis prioridades, y ahora tengo que ordenar y recomenzar a reparar todo el daño causado, todo el daño recibido, y espero no estar sola para esto, porque se que no es una jornada facil, se que va a haber aun mas obstaculos que derrumbar, y esa pared de metal que he construido frente a mi alma y corazon, tengo que derribarla, pero necesito ayuda, porque la angustia no se si me lo permita.

Estoy cansada, muy cansada, quiero encontrar la energia necesaria para continuar, porque el peso es tan grande que mis brazos no pueden mas, los estoy bajando poco a poco y siento que estoy perdiendo algo bello en mi vida. Los cimientos son solidos, simplemente no se les dio el cuidado necesario para que estos se mantuvieran intactos.

Necesito perdon, y a su vez perdonar, reconstruir, reparar, alimentar el alma de nuevas emociones, nuevas metas, darle sentido al camino y no dejarme llevar por influencias negativas.
Necesito recordar el porque luche tanto por lo que ahora se me escapa, pero me siento tan sola....
...El tiempo lo cura, o lo hace olvidar...
Mi prioridad es salir del abismo,
volver a sonreir, retomar esa ilusion y buscar la felicidad perdida...lo lograre?

No se, solo el tiempo lo dira.

Y baile tango....

Si, me encuentro feliz, mi porteño regreso, y con El millones de sonrisas

miles de abrazos, y un bolso lleno de historias por contar...

Mi alegría no cabía en el pecho y sentía ese saltar del corazón, y la sangre recorrer mis venas...

Lo único positivo de un viaje y la separación de tanto tiempo, es que nos permite valorar aun mas lo que hemos reunido con tanto esfuerzo,

nos deja ver que el corazón es el que manda en cuanto a amor se habla,

Y ese lazo se vuelve aun mas fuerte, el camino mas claro, el sentimiento mas puro, la vida mas bella...

COMO TE VOY A AMAR...

La suavidad de tu roce
el bello susurro en mi oído
la mirada que penetra justo a mi alma,
los fuertes latidos del corazón en mi pecho
ese suspiro involuntario
un TE AMO....como lo extraño.

Tus besos, esos besos!
en mis labios
en mi cuello, en toda mi piel
los que me transportan a un mundo de miel
y me llevan a la cima
donde todo es electrizante
suaves y húmedos,
o fuertes mordizcos,
como mas tu lo desees
solo besame, y no me dejes ir...

QUE DIFICIL...

Cuando llega la noche y me veo totalmente sola en esa habitación, en ese silencio,

llega el insomnio y con el miles de añoranzas, miles de recuerdos.

Trato de dormir y a pesar del calor de la noche mi cama se encuentra fría,

me pongo tu camisa para sentirte mas cerca,

y el aroma aviva mis sentidos y con ellos los recuerdos...

Y no hay ni caricias, no hay abrazos, no siento tus besos.

Y quisiera dormir para que pasen pronto las horas, para no pensar

para no añorar,

la cabeza me da vueltas

y el tiempo pasa tan lento,

que difícil es no poder transmitirte lo que siento,

y lo único que puedo hacer es sentarme a aguardar tu regreso.