En tiempo...

Si, estoy triste,
y se que el tiempo todo lo cura, o por lo menos nos hace olvidar un poco la pena no se.

Estoy pasando por uno de los peores momentos en mi vida y eso me derrumba el alma, se que mucha culpa tengo yo, no soy inocente de esta situacion, y me enoja el no poder tener la solucion a todo esto, y envidio a la gente que sonrie a mi alrededor, y me pregunto como es que ellos se miran tan en paz, cuando yo estoy totalmente quebrantada.

Siempre fui afin a las prioridades, al menos a mis prioridades, y ahora tengo que ordenar y recomenzar a reparar todo el daño causado, todo el daño recibido, y espero no estar sola para esto, porque se que no es una jornada facil, se que va a haber aun mas obstaculos que derrumbar, y esa pared de metal que he construido frente a mi alma y corazon, tengo que derribarla, pero necesito ayuda, porque la angustia no se si me lo permita.

Estoy cansada, muy cansada, quiero encontrar la energia necesaria para continuar, porque el peso es tan grande que mis brazos no pueden mas, los estoy bajando poco a poco y siento que estoy perdiendo algo bello en mi vida. Los cimientos son solidos, simplemente no se les dio el cuidado necesario para que estos se mantuvieran intactos.

Necesito perdon, y a su vez perdonar, reconstruir, reparar, alimentar el alma de nuevas emociones, nuevas metas, darle sentido al camino y no dejarme llevar por influencias negativas.
Necesito recordar el porque luche tanto por lo que ahora se me escapa, pero me siento tan sola....
...El tiempo lo cura, o lo hace olvidar...
Mi prioridad es salir del abismo,
volver a sonreir, retomar esa ilusion y buscar la felicidad perdida...lo lograre?

No se, solo el tiempo lo dira.

Mi vida en un abismo...

Ultimamente he estado así, atada al tiempo, y las horas me parecen pocas, y quisiera tener mas tiempo, sera que no me lo doy? Sera que no lo utilizo con inteligencia sera que no me doy tiempo yo misma no lo se, hay tantas cosas que quisiera hacer pero no me da el tiempo, no me lo da
Por otra parte, estoy seriamente pensando a ir a alguna especie de terapia porque ya no me aguanto ni yo sola, el humor que traigo es peor que el de un perro rabioso y ya la verdad me estoy asustando la falta de control que tengo, siento que a veces voy a literalmente estallar de esta tensión que llevo.
Me autoanalizo y trato de cambiar las cosas negativas pero la mínima "falta" o cosa que no me parezca hace encender la chispa, y siento como se llenan mis venas, la cabeza me da vuelta, me duele el pecho...la verdad me asusta, y no me gusta estar así, no me gusta sentirme así.


He pensado mucho estos últimos días y llegue a la conclusión de que me siento extremadamente sola, y tal vez sea que esa soledad la este incitando yo misma, he caído en un abismo y no se como salir de este, me aferro a las paredes pero estoy tan adentro que apenas puedo ver ese rayito y tristemente se esta apagando poco a poco....no quiero.
Me hace falta un estrujón, o una bofetada, o un WOW, me hace falta algo, o mas bien tendría que decir, necesito algo.
No soy una mala persona, pero mi personalidad y mi carácter hacen que me torne así, y es frustrante, porque sabiendo que es lo que me pasa no puedo llegar a una conclusión de lo que le llamo "una fase" de mi vida y cerrar ese capitulo.
También lo que me pone mal es el hecho de que quisiera que leyeran mi mente y así darse cuenta como me siento, que necesito, lo que deseo, y lo que estoy dispuesta a dar. Pero se que es imposible, y aun así no logro abrirme del todo.

Lo he hecho muchas veces, pero llega el día en que me pregunto que paso?

Y de nuevo fallo.
Soy dura, pero muy ingenua, y esa combinacion me convierten en un ser que solo quiere defenderse, que esta siempre a la expectativa de un "ataque".
Lo mas gracioso de todo......que las personas que me conocen superficialmente no creerían que yo como cualquier otro ser humano, siento y sufro, porque a esas personas siempre estoy dispuesta a escuchar, siempre tengo un consejo que dar, siempre una mano amiga, siempre una sonrisa, y nunca nunca me miran enojada, o con el mal carácter que ya he hecho tanto alarde.
Hoy me preguntaron, como esta Tu vida?
Pensé que me habían notado en algún gesto,
Mas o menos conteste,
no puede ser posible Nancy me dijeron, si tu tienes la vida perfecta
que puede pasarte para que digas mas o menos? Si lo tienes todo.
Entonces me pregunto,

porque si lo tengo todo, me siento tan impotentemente infeliz?
Tal vez mañana, tal vez algún otro día, encontrare la respuesta, pero hoy
sigo en ese abismo.

Razon de vivir...

Era un día como cualquier otro, un poco caluroso tal vez, la rutina, las prisas, y una terrible noticia.
El celular sonó y al atender lo único que se podía escuchar era llantos y sollozos...
-No puedo mas dijo, no quiero seguir así, no quiero saber mas, quiero morir.....
La sangre se me congelo en ese momento,
sabia de sus intentos absurdos por quitarse la vida, pero esta vez, ese llanto me dijo que no era solo un capricho mas.
Trate de calmarla sin saber que decir, y mi silencio ayudo a que esos sollozos se convirtieran en palabras...
-Nancy, Nancy, Nancy, decía, no se que mas hacer, yo lo único que quiero es ser alguien especial, que me quieran, y lo único que logro es destrucción, dolor, y ya no quiero mas, no puedo mas, no hay mas razón para estar acá...
Yo sabia que tardaría en llegar a su ayuda, estaba lejos, subí al auto y me dirigí a su casa...
Quien esta contigo? pregunte con voz temblorosa,
-Mis hijos, contesto, yo estoy encerrada en mi cuarto, no quiero que me vean en este estado.
Calma por favor, es lo primero que quiero pedirte, que tengas calma, que analicemos el problema,
y así logre distraerla mientras me aproximaba a su encuentro.
Me hablo de las desilusiones en su vida, de lo exigente que fueron sus padres en su educación, en la lucha constante por tener a una hija modelo, sobresaliente en todo lo que ellos marcaran, sin importar si a ella le gustara o no.
Me contó de "ese amor" que trato de sentir en todas sus relaciones que al final, terminaban mal, ella dolida, destrozada del corazón, porque cada una de ellas tomaban ventaja de su candidez, de su ternura, de ese amor incondicional que daba, y que ellos a su vez, tomaban y lo revolcaban en el suelo.
Contó también como es que no entendía el porque fue que, a el único hombre que le brindo apoyo incondicional, amor eterno, sin mas ella lo lastimo a tal grado que El casi vuelve loco de ira de rabia, de desamor....
Corrí a su habitación, los chicos estaban tranquilos mirando television así que solo salude y pase como si nada, todo normal. Abrió su puerta y se le veía tan pequeña, tan frágil, me miro con unos ojos de tristeza que jamas nunca vi en otro ser humano...
Su sonrisa medio quebrantada y esa lágrima rodar por su mejilla me hizo un nudo en la garganta, pero sabia que en esa ocasión tenia que ser fuerte,lo que menos tenia que hacer era llorar, me hice de fuerzas que no tengo idea donde encontré, la abrace y ella soltó el llanto aun mas fuerte.....Dios debo ser fuerte y no llorar pensaba.
Me aferre y deje que se desahogara, que vomitara todo ese dolor y esa angustia en su alma....después de unos minutos me pregunto.
-Que razón tengo para vivir?
Le saque el cuchillo de sus manos, la tome de los hombros y nos sentamos lado a lado...
La mire a sus ojos, le seque las lágrimas, le tome las manos y las lleve justo a su pecho y le dije...
Hay muchas razones para vivir querida...
El simple hecho de que estemos aquí, compartiendo, sufriendo es una, pero hay muchas otras mas, mira a tu alrededor, todo esto que tienes lo has logrado con tu esfuerzo, también tienes salud, y esa severidad de tus padres por hacerte casi perfecta han tenido resultados maravillosos, tienes éxito en tu carrera, todo lo que te propones hasta ahora, lo has logrado. Pero hay mas,
Sientes tu corazón latir?
Toda esa gente que tienes a tu alrededor, esa que dices que fue severa contigo, ese amigo que algún día llamaste enemigo porque según Tu no entendía tu forma de ser, toda esa gente esta aquí, esperando una recuperación, esperando una respuesta, y están tan tristes como Tu, porque cerraste la puerta frente a ellos, pero siguen detrás de ella, porque te quieren, porque te valoran.
Y te aman, no tienes idea cuanto.
Hasta ahora sobresaliste de un mal matrimonio, pero sacaste a tus hijos adelante, sin tener a nadie a tu lado.
Heriste al hombre que te ama, tristemente muchas veces uno como ser humano, herimos a quienes nos aman, es lo mismo en tu caso, te hirieron, y fue quien mas Tu amas, pero eres vulnerable, y tu corazón no da para mas heridas.
Pero sabes una cosa querida mía, tienes aun un amor muchisimo mas grande que el de cualquier hombre....y ese amor es el de tus hijos.
Ellos te aceptan de cualquier forma, y dan todo por verte feliz, guiate por ellos, dejate llevar y descubrirás lo hermoso que puede ser y lo extraordinario que es cuando te dejas enseñar de ellos.
Estos pequeños no ven errores en ti, no hay malicia, solo amor, recuerdalo.
Ahora sufren porque te ven mal, como crees que se quedaran si acaso no llego a tiempo?
Acaso no es esa una razón para vivir?
El amor de un hombre, cuando menos lo esperes llegara, y si esto no pasa, tienes el de tus hijos, el de tu familia el de tus amigos...
Crees que el quedarte "permanentemente dormida" va a solucionar el problema?
Eres mucho mas fuerte de lo que piensas, solo tienes que sobrepasar este trago amargo y lograras ver que las cosas no son tan difíciles como las sientes.
Se que es fácil decirlo, y muy difícil vivirlo, pero estoy aquí, estamos aquí, solo abre la puerta a la esperanza y dejate llevar por las buenas vibraciones.
Aferrate a lo que tienes y no a lo que perdiste, por la razón que haya sido.
Reconstruye todas las piezas rotas, una a una, pero las que sean positivas, alejate de lo negativo que eso solo te va a causar mas dolor.
Mira el amanecer y respira el rocío de la mañana, sonríe a quien te sonríe y se Tu, no trates de cambiar por nadie, para nadie si no es para Ti misma...
Quierete, y lograras encontrar esa belleza que transmites.
Ahora recuestate y descansa, duerme, tranquilizate, respira profundo y piensa que todo este mal se va a terminar...
Vive minuto a minuto sin adelantarte al destino, no salgas por la puerta fácil.
Eres fuerte, lo se,confío en Ti.
Ella solo sonrió, cansada y ya con sus ojos cerrados dijo...
-Tengo mucho por vivir, gracias.
No supe que mas decir, al salir de ahí fue cuando yo me quebré, y llore de angustia, de melancolía, de incertidumbre por no saber que es lo que puede pasar por la mente de un suicida, que tan débil debe ser su alma y que poco valor le da a la vida.
Sentirán miedo?
Podrán ver en claro, pensar en claro lo que tratan de hacer?
Habrá algún remordimiento?
Lograría yo hacerla pensar un poco?
Tendría valor lo poco que dije? No lo se.
Lo que si estoy segura es que su lucha por contenerse, y por encontrar la felicidad es constante, que hay días buenos, y otros en los que el llanto la cubre y no la deja ver, pero estoy tranquila, porque se que esas etapas de suicido las ha superado, aprendió a descifrar ese horrible sentimiento y pide ayuda mucho antes de que la posea la intención.
Una lucha constante...
...Siempre buscando felicidad,
Y una razón para vivir.