Tenia que pasar...

Arrrrrgggghhhhhhhhh y odio estar así
Soy la primera en admitir que no se estar enferma
que no me gusta sentirme impotente
que la impotencia me torna llorona, molestona, enojona (mas aun)
que soy la peor de los pacientes cuando se trata de jugar a la enferma y otra persona tiene que "curarme",
Que me duele la garganta y no puedo tragar,
que me pica la nariz y me desespera tener que estar sonandome cada 2 minutos,
que ya mi cara esta rosada, paspada o como quieras llamarla de tanto que me limpio,
que tengo los oídos tapados, la cabeza la siento hueca, tengo escalofrío y dolor muscular en todo mi cuerpo, que me desespera estar encamada pero no tengo fuerza para estar de pie...
Que en este preciso momento me doy cuenta que lo único que hago es quejarme quejarme quejarme.
Alguien se anima a cuidar a esta pobre enfermita? YO NO!

Mami te extraño!

Que fin de semana!

Pero el ver esa carita por lo menos de lejos valió la pena!!!
El concierto uffff simplemente ESPECTACULAR, y aunque los noticieros dicen que no hubo lleno total, hubo mas de 22,000 espectadores en el Home Depot Center donde se presento SODA STEREO.
Nosotros la pasamos super bien, y mi pobre Gustavito con gripe y todo lo demás canto, bailo, toco la guitarra y nos contagio de esa vibra que solo SODA puede.
Marcelo la paso bárbaro, es la primera vez que lo veo literalmente saltar de su asiento y cantar a pecho abierto cada una de las 34 o 35 canciones.
Con casi 3 horas de concierto practicamente ininterrumpido (salvo cuando se despidieron 3 veces), ni el frío, ni la niebla la sentimos, yo temblaba pero de emoción, y si regresan una vez mas, lo repito, porque fue uno de los recitales de rock en español que mas disfrute.
Se que agregaron dos recitales mas en la ciudad de Miami, y con toda razón, quien tuvo la oportunidad de verlos en USA o cualquier otro país, se que estarán de acuerdo conmigo.

Bueno, eso fue el miércoles por la noche, desde ahí empezó mis festejos;
El jueves fue día de acción de gracias, así que el tradicional pavo, ensaladas, y demás platillos incluyendo 6 tipos diferentes de postres, hicieron que perdiera por completo la dieta, excelente vino y compañía bella al lado de toda mi familia, la velada estuvo sensacional, tanto asi que por un momento olvide que al día siguiente tenia que trabajar, así que ya a media noche regresamos a casa, porque a las 3:00 tenia que estar en camino a la clínica.
Y ahí estuve todo el día hasta las 16:30...ese viernes fue el cumpleaños de Marcelo, pero decidimos festejarlo un día después pues la verdad es que estaba muy cansada y necesitaba recuperar un poco de energía, así que acompañados de nuestros changuitos, salimos los cuatro a cenar, la verdad fue muy lindo estar acompañados de nadie mas que nosotros, Rodrigo no se cansaba de decirle feliz cumpleaños a su papi, y la tierna Lucia tan coqueta como siempre no dejo de hacer de las suyas.
El sábado a la noche salimos a uno de nuestros lugares favoritos, es un bar local donde tocan música en vivo, generalmente las bandas que acuden ahí son muy buenas, y en esta ocasión fue una de ellas, no nos hicimos esperar mas y abrimos la pista de baile, y bailamos como si no hubiera mañana, también acompañados de la familia (sin chiquitos por supuesto).
Ayer domingo nos toco el descanso, y como el día estaba un poco frío y nublado, optamos por quedarnos en casa.
Hoy de nuevo a las actividades cotidianas, los chicos a la escuela, nosotros al trabajo, pero deseando quedarme por lo menos un día entero dormida!
Prometo visitarlos!!!!

Descansando y rockandoleando

Para mi tomarme un día de descanso a veces es mas agotador que trabajar en la clínica, generalmente cuando tomo ese día "para descansar" es porque uno de mis changuitos esta enfermito, o porque estoy enferma yo. Nunca es por tirar la hueva así nomas, y aun así los días que no trabajo la paso de un lado para otro si ando fuera de casa, o si me quedo dentro de ella no falta que hacer. Tengo una señora que me ayuda a limpiar la casa, pero no viene todos los días, y con los bebes (juasss para mi son bebes) la casa necesita mucha organizacion porque te encuentras juguetes por donde quiera, aunque debo admitir que los pobres me escuchan tanto que organicen, el día que lo hacen sin que yo se los pida, con mucho orgullo me hablan a sus piezas y me dicen "ves? todo limpio.
Bueno a lo que iba, hoy me tome el día, y se siente bien porque ayer fue descanso normal así que se juntaron 3 días de descanso, la razón???



SODA STEREO!!!!!!

Seeeeeee por fin llego el día y esta noche nos vestimos de rockanroleros y nos vamos a ver a Gustavo y a los demás de la banda je.
Para mi es la primera vez que los veré en un recital así que estoy emocionada, se que la vamos a pasar super bien.
Y también se que va a ser un lleno total porque aparentemente es el único recital que ofrecen en USA, así que yo ya me estoy arreglando para poder llegar temprano.
Hace ya mas de un mes que le pedí a mi sobrina Amber si podia cuidarme a mis hijos, así que todo esta arreglado, no hay preocupaciones, nos vamos a disfrutar de una noche fría y un poco nublada, pero con el calor de la música de esta banda que para mi es una de las mejores de los 80's
Mañana se celebra el día de acción de gracias y el viernes es el cumpleaños numero 42 de Marcelo, así que la fiesta empieza desde ya.
Mucha gente trabaja solo medio día el día de hoy, y no regresa hasta el lunes a trabajar, yo es otro caso, descanso hoy pero el viernes no, así que es como hacer una pausa a los festejos, pero la empiezo bien así que no me puedo quejar.

Por ahora estoy emocionada, y muy ansiosa, ya quiero gritar:

Gustavo te quiero!!!!!!!

En pocas palabras

Empieza una nueva semana, con un horizonte mejor, con aliento, con bríos

con mas ánimos, con toda esa esperanza que dormía, con media sonrisa, y con muchas muchas ganas de seguir de pie.
Basta solo una palabra, solo una mirada, un gesto

una caricia para que se derrita mi corazón,

anoche llore, y lave mi alma, y se fue en ese río de lágrimas toda la angustia que me cegaba

y de nueva cuenta tengo ganas de luchar, de respirar de decir siiii, me acepto tal cual.

Porque para poder seguir adelante, necesito acceder a mi forma de ser, no me justifico, solo me acepto.

Quiero salir de ese rincón, de ese abismo, y dejar de lamentarme de una buena vez,

apreciarme y en vez de decir pobre de mi, tomar las cosas como son, sacarle provecho a lo bueno y deshacerme de lo negativo.

Si me siento sola buscar compañía

si necesito algo pedir ayuda

si voy a darme, me entregare al 100%

Seré mi mejor amiga, y me daré consejos como los doy a cualquier otra persona, me sonreiré tal cual sonrío para ese amig@, me diré te quiero, pero por sobre todo, recordare que NO estoy sola, que no soy invencible, pero que soy luchadora, que una derrota no me va a deshacer sino a fortalecerme mas sin endurecer mi corazón.

Y recordare cada una de esas palabras que tanto impactaron mi corazón, cada mirada llena de sinceridad, cada caricia llena de amor, todo esto para decirme "eres especial".

Gracias a cada una de esas personas especiales que tuvieron ese gesto tan bello de llenarme con sus consejos, con sus palabras, de mandarme tanta vibra positiva y hacer que se me erizara la piel de tan bello sentimiento, y sobre todo gracias por tomarme en cuenta, los quiero a TODOS.

LA VIDA TIENE SENTIDO CUANDO HACES DE ELLA UNA ASPIRACION A NO RENUNCIAR A NADA.....

Mi vida en un abismo...

Ultimamente he estado así, atada al tiempo, y las horas me parecen pocas, y quisiera tener mas tiempo, sera que no me lo doy? Sera que no lo utilizo con inteligencia sera que no me doy tiempo yo misma no lo se, hay tantas cosas que quisiera hacer pero no me da el tiempo, no me lo da
Por otra parte, estoy seriamente pensando a ir a alguna especie de terapia porque ya no me aguanto ni yo sola, el humor que traigo es peor que el de un perro rabioso y ya la verdad me estoy asustando la falta de control que tengo, siento que a veces voy a literalmente estallar de esta tensión que llevo.
Me autoanalizo y trato de cambiar las cosas negativas pero la mínima "falta" o cosa que no me parezca hace encender la chispa, y siento como se llenan mis venas, la cabeza me da vuelta, me duele el pecho...la verdad me asusta, y no me gusta estar así, no me gusta sentirme así.


He pensado mucho estos últimos días y llegue a la conclusión de que me siento extremadamente sola, y tal vez sea que esa soledad la este incitando yo misma, he caído en un abismo y no se como salir de este, me aferro a las paredes pero estoy tan adentro que apenas puedo ver ese rayito y tristemente se esta apagando poco a poco....no quiero.
Me hace falta un estrujón, o una bofetada, o un WOW, me hace falta algo, o mas bien tendría que decir, necesito algo.
No soy una mala persona, pero mi personalidad y mi carácter hacen que me torne así, y es frustrante, porque sabiendo que es lo que me pasa no puedo llegar a una conclusión de lo que le llamo "una fase" de mi vida y cerrar ese capitulo.
También lo que me pone mal es el hecho de que quisiera que leyeran mi mente y así darse cuenta como me siento, que necesito, lo que deseo, y lo que estoy dispuesta a dar. Pero se que es imposible, y aun así no logro abrirme del todo.

Lo he hecho muchas veces, pero llega el día en que me pregunto que paso?

Y de nuevo fallo.
Soy dura, pero muy ingenua, y esa combinacion me convierten en un ser que solo quiere defenderse, que esta siempre a la expectativa de un "ataque".
Lo mas gracioso de todo......que las personas que me conocen superficialmente no creerían que yo como cualquier otro ser humano, siento y sufro, porque a esas personas siempre estoy dispuesta a escuchar, siempre tengo un consejo que dar, siempre una mano amiga, siempre una sonrisa, y nunca nunca me miran enojada, o con el mal carácter que ya he hecho tanto alarde.
Hoy me preguntaron, como esta Tu vida?
Pensé que me habían notado en algún gesto,
Mas o menos conteste,
no puede ser posible Nancy me dijeron, si tu tienes la vida perfecta
que puede pasarte para que digas mas o menos? Si lo tienes todo.
Entonces me pregunto,

porque si lo tengo todo, me siento tan impotentemente infeliz?
Tal vez mañana, tal vez algún otro día, encontrare la respuesta, pero hoy
sigo en ese abismo.

AVENTURAS

Pasando por el blog de KOTTO y al leer su ultimo post, me trajo muchos recuerdos, y uno de ellos es aquella vez que por vez primera me subí a una moto.
De todos los paseos que tuve este fue sin duda el mejor de toda mi vida.
Había viajado en avión, en avioneta, en helicóptero, en el clásico auto, en bote o lancha para esquiar, y aunque este ultimo también fue de los mejores derrochadores de adrenalina, nunca pudo superar ese pequeño paseo que tuve montada a una motocicleta.
Era yo jovencilla, y cabe decir que nunca fui "aventada", mas bien siempre era precavida, y un tanto temerosa, de chica había tenido varios accidentes, cuando tenia 6 años me caí y me quebré mi brazo izquierdo, y tengo la cicatriz para no olvidarlo jamas, ya recuperada de esa quebradura, volví a caerme y me fisuré la muñeca izquierda!
Otros accidentes de caídas, tiradas y aventadas me dejaron un tanto traumada, así que no me atrevía a subirme ni en burro.
Aquella tarde un amigo con tremendo aparato (la moto digo), me convenció a subirme con El, fue extremadamente paciente y el paseo fue super padrisimo, tanto así que ahora que lo transcribo es como si hubiera sido ayer.
Primero me llevo por las calles de la ciudad, y yo agarrada de las 20 uñas, El tranquilamente me explicaba los controles de la moto (yo ni atención prestaba), el caso es que seguramente cuando me sintió lo suficientemente cómoda, comenzó hacer una que otra pirueta, me enseño a solo sentir el movimiento de la moto y dejarme llevar.
Después nos fuimos a una carretera abierta y muy poco transitada y ahí aumento la velocidad, que sensacion mas extraña y a la vez liberal....se acuerdan de la película de Titanic donde la chica esta subida en la punta del barco y se siente libre??? Ajá, así me sentía yo, como si estuviera volando.
El paseo duraría una hora, tal vez un poco menos no se, pero se lo agradecí en el alma porque ese" rush" en mis venas y mi corazón latiendo a mil, el viento en mi cara y esa velocidad, fue de lo mas pacifico, libre y excitante de todos los paseos que pude tener en mi vida, ufff mi corazón late a mil ahora!
Y a Ti, te gustan las motos??

MUCHACHITAS...

Hoy les voy a contar de un nuevo "award" que anda rondando en el mundo blogger, y este es el Award de Don Galleto,
El, orgullosamente lo llama "Cookie blogger award" el cual me parece de lo mas divertido, porque no solo es la entrega de premios, tiene varias categorías y en cada una de ellas hay varios nominados los cuales serán elegidos por medio de votación.
Quien vota?? Pues nosotros los lectores claro esta.
Esta super bien creado, esmeradamente pensado y seguramente los resultados van a ser del agrado de todos nosotros.
En este concurso hay 13 categorías:
Mejor Blog Femenino , Mejor Blog Masculino,Mejor Blog Erótico,Blog más Mamón,Mejor Blog “Letras del Corazón”,Mejor personaje o historia en un blog,Mejor Blog Reflexivo,Mejor Blog “Cuenta Cuentos o Anectdotas”,Mejor Vídeo En Un Post ,Mejor Post, Mejor Blog-Cine,El Blog del Año, y el mejor de todas las categorías es sin duda Mejor Blog “Muchachitas!
Ahí estamos nominadas mi comadre y yo al lado de otras princesas mas, y si quieren saber el porque de "muchachitas" pues echenle un vistazo y de paso voten por los de su agrado!
Yo me estoy divirtiendo de lo lindo haciendo este post, así que animense y a votar se ha dicho!!
SE VOTA AQUI

Un poco de diversion

CADA AÑO CELEBRAMOS HALLOWEEN EN LA CLINICA, NOS OLVIDAMOS UN POCO DE LOS PROBLEMAS, REGRESAMOS A LA EDAD INFANTIL, Y NOS DIVERTIMOS COMO LOCOS!!!