Mi angel, mi hermana....

Hoy por la mañana, tuve una de las conversaciones mas intensas entre Ruth y yo.
Es mi hermana menor, con quien he compartido absolutamente todo, no somos gemelas pero como si lo fuéramos, nuestra unión es mas grande que entre cualquiera de mi otra hermana o mis dos hermanos. Recuerdo que desde chiquillas siempre andábamos juntas, siempre protegiéndonos una a la otra, la diferencia de edad es solo de 3 años, tal vez sea eso que nos unió mas, no se, pero siempre tratamos de estar lo mas cerca posible, ella dice que una de las razones por las cuales decidió venir a vivir a este país es por mi...(yo lo acepto).
Como saben esta pasada temporada fue muy dura para mi, el aniversario de la muerte de mi madre fue el principal...
Ese acongojamaniento que no me dejaba ser ni dejaba ser a los demás se esfumo de una manera tan fácil después de la charla que tuvimos Ruth y yo.
Tiene mucha razón que por los últimos diez años he vivido estancada en un mar de tortura e infelicidad, y esto no me permitía ser feliz y lo peor de todo hacer feliz a los demás,
siempre a mi lado existía una sombra de angustia y esto sobrellevaba mi angustia, mi enojo, y la venda que llevaba en los ojos era tan invisible pero a la vez tan gruesa que no permitía que mirara lo que esta a mi alrededor.
Hoy me di cuenta que lo único que recordaba de mi madre era los momentos trágicos, los momentos de dolor, las horas de angustia, los días llenos de depresión, de impotencia por no poder hacer nada por combatir su enfermedad, el verla que poco a poco se iba apagando un poco esa luz que siempre me ilumino.
Mi hermana me hizo ver también que durante todo este tiempo no he podido recuperarme de la perdida, me quede trabada y esto no me ha ayudado a superar su muerte y recordarla en los buenos momentos, cuando estaba sana y llena de vida....hasta el día de hoy no he podido siquiera mirar una fotografía, o algún vídeo porque inmediatamente me angustio y eso me ahoga.
Me di cuenta también que que al pensar en ella, la primera imagen que viene a mi mente es la ultima noche que la vi con vida....teniendo tantos y tantos bellos recuerdos de ella, de su sonrisa de sus bromas, de sus abrazos de sus consejos.
Me di cuenta que que durante todo este tiempo he culpado a terceras personas, y de alguna manera he dirigido mi frustración y enojo hacia ellos injustamente.
Ruth por fin me ayudo a salir de ese cocoon, me saco la venda de los ojos y me mostró con su paciencia, con su compañía, con el amor de hermana, todo lo bello que es recordar a mi madre en los mejores momentos de su vida, y lo mejor de todo es que lo hizo con una ternura y una compasión y una sencillez que ahora pienso como fue posible haber estado encerrada tanto tiempo....
Se que tal vez Ruth nunca lea este post, pero esta dedicado enteramente a ella, porque una vez mas, me ha enseñado lo que es vivir en plenitud, me tendió la mano, y me ayudo a descifrar, lo bello que es seguir adelante sin pensar en tragedias, y recordar solo lo bello del pasado....


GRACIAS PAJARITA, TE AMO!