Solo asi

No, el trabajo no lo dejo, eso esta decidido,

Disfruto mucho lo que hago y por mas que pienso estoy segura que no sabría que hacer si me alejo de mi profesión, así que esta decidido, me quedo. Las horas que trabajo, bueno, ya estoy acostumbrada a ese horario pesado, pero por lo menos me queda el consuelo que al día siguiente tendré el día para otras cosas.

Como hoy que para mi fue un día energizante y simplemente estupendo; me reuní con mis hermanas, nos fuimos al gimnasio, tuvimos una excelente sesión, y de ahí a un suculento "brunch" (que ironía no? después de rompernos la mjm haciendo ejercicio je), y no solo fue lo rico de la comida, sino la platica que hicimos, lo que nos contamos, lo que recordamos, y como nos reímos, de ahí salimos a visitar un supermercado oriental, vietnamita para ser exactos, donde vimos de todo, desde hierbas sanadoras hasta mariscos, frutas exóticas que en nuestra vida habíamos visto, y claro siendo originarias de una ciudad desértica, las frutas tropicales exóticas para nosotros son una sorpresa.

Todo esto me hizo poner una pauta y hacer recuento de mis cosas, y puedo ver en claro que no era solo mi trabajo lo que me tenia abrumada, era también el cambio de escuela de mi hijo Rodrigo, el pensar cuanto lo iba a afectar, como iba a reaccionar Lucia mi hija al saber que su hermano iba a diferente escuela, el estado de salud tanto de Marcelo como mio, otros varios pendientes que tenia hechos a un lado y que por fin pude terminar, todo eso me tenia con los pelos de punta; ahora se viene el fin de semana y espero que la tensión baje un poco mas.

Así que mi animo esta un poco mejor, faltaría solo aclarar un par de cositas que creo que en este momento voy a hacerme de la vista "gorda" y dejar pasar desapercibido, no quiero levantar polvo si ya todo esta acentado.

Así que me doy un baño de agua fresca, hago esa limpieza necesaria, y me agarro de esa energía, de esa fuerza que se que tengo y muchas veces la dejo ir porque flaqueo, y tratare de no sentirme abatida por cosas tan pequeñitas, y envolverme solo en lo que mas amo.

Me miro al espejo y me doy ánimos, alguien por ahí dijo que si ahora era "mi turno" de depresión (no voy a usar la palabra que dijo porque fue mucho mas dura que esta), y no es así, no estoy deprimida, estoy solo cansada, y muchas veces lo único que necesito para olvidarme de ese cansancio es una sonrisa amable, un "vamos animate", o un simple abrazo donde no haya palabras, solo un silencio que me diga que estoy protegida, que no estoy sola, que puedo contar con esa persona.

A veces yo también necesito de esos mimos, ( mi mal genio se borrara enseguida) y se que no soy de las personas que les gusta pedir. Mi error es que quiero que lean mi mente, pero siempre sale todo al revés y en lugar de acercarlos mas, consigo alejar a quien mas quiero, pero siempre estoy dispuesta a dar.

El papel de profesionista, el papel de madre, el papel de esposa, el papel de amiga, lo se desempeñar bien (aunque el de esposa este medio bajoneado), pero saber que cuento contigo es escencial, soy perfeccionista lo se, pero también soy humano, y aun así con mi mal genio, la severidad que tengo a vece de decir las cosas, también tengo una sensibilidad que es muy extremosa.

Cansancio que poco a poco se aleja......estoy sintiéndome bien.

QUE HACER?

Es una pregunta que ronda mi cabeza ya por un buen tiempo, que hacer?
Me siento cansada, de mi trabajo, de despertarme después de dos horas de sueño, de no tener el humor por las noches cuando llego a casa de sonreír, de compartir con mis hijos, con mi marido una charla tranquila, un juego....
Es una rutina bastante jodida la que tengo y ya estoy cansada.
Anhelo desesperadamente tener un "buen" día, sin el stress cotidiano.
Practico una profesión extremadamente agobiante, donde, o se da el todo o fallas, y no me gusta fallar; pero es tanto el desgaste emocional que cuando llego a casa, lo único que quiero es "apagar" ese enchufe, desconectarme de todo y dejar que mi mente descanse, pero no estoy sola.
Están los seres mas importantes en mi vida, los que estoy segura en estos momentos pensaran..."en que humor llegara mama?"
Que hacer???
Si no se hacer otra cosa mas que la enfermería.
Que hago?
Quiero ser madre, quiero ser esposa, quiero ser amiga, quiero ser YO, y me siento en una encrucijada pues no solo es motivo de "ser".
Tengo mucho tiempo ya en esta profesión, que empezar algo nuevo seria muy extraño, no soy una jovencilla de 20 años la que solo por capricho digo ya no y cambio de lugar así nomas.
Mi familia me da consejos, pero arriesgarme así sin estar segura también es un reto al que no se si me puedo atrever.
Pienso en los pro y contra.
Por otra parte mi cabeza es un lío total de emociones, es abrumante el estar constantemente de mal humor, el llegar a casa y no tener energía de nada....no quiero.
Pero que hacer?
Si la confusión que tengo es por el hecho que amo mi profesión, reniego si, pero me gusta lo que hago, solo estoy cansada.
que hago que hago que hago......
que hago?
Regresar a mis pacientes que ya mi descanso termino!

Por causas de fuerza mayor

Ultimamente me he quejado mucho de la falta de tiempo, pero ahora llego al TOP de todo.
Se me ha acumulado mucho trabajo, en casa, en la clínica, cosas personales etece, etece, etece.
Hasta la semana pasada podía de vez en cuando ir a visitarlos a sus blogs pero desafortunadamente esta vez ni eso podre hacer, me ahogo en todo el trabajo retrasado, así que me dispongo a terminarlo y luego regresar.
Mi fan # 1 (osea Marcelo) me dice que tengo varios temas y tiene razón, pero la falta de tiempo me permite solo decirles que los quiero y que les debo una extensa visita, y ahí estaré pero aguantenme un poquito....
LOS EXTRAÑARE PERO PROMETO REGRESAR!!!!
Tal vez la semana entrante, y cuando tenga un poco de tiempo en la clínica los visito y les dejo besitos!!!

Razon de vivir...

Era un día como cualquier otro, un poco caluroso tal vez, la rutina, las prisas, y una terrible noticia.
El celular sonó y al atender lo único que se podía escuchar era llantos y sollozos...
-No puedo mas dijo, no quiero seguir así, no quiero saber mas, quiero morir.....
La sangre se me congelo en ese momento,
sabia de sus intentos absurdos por quitarse la vida, pero esta vez, ese llanto me dijo que no era solo un capricho mas.
Trate de calmarla sin saber que decir, y mi silencio ayudo a que esos sollozos se convirtieran en palabras...
-Nancy, Nancy, Nancy, decía, no se que mas hacer, yo lo único que quiero es ser alguien especial, que me quieran, y lo único que logro es destrucción, dolor, y ya no quiero mas, no puedo mas, no hay mas razón para estar acá...
Yo sabia que tardaría en llegar a su ayuda, estaba lejos, subí al auto y me dirigí a su casa...
Quien esta contigo? pregunte con voz temblorosa,
-Mis hijos, contesto, yo estoy encerrada en mi cuarto, no quiero que me vean en este estado.
Calma por favor, es lo primero que quiero pedirte, que tengas calma, que analicemos el problema,
y así logre distraerla mientras me aproximaba a su encuentro.
Me hablo de las desilusiones en su vida, de lo exigente que fueron sus padres en su educación, en la lucha constante por tener a una hija modelo, sobresaliente en todo lo que ellos marcaran, sin importar si a ella le gustara o no.
Me contó de "ese amor" que trato de sentir en todas sus relaciones que al final, terminaban mal, ella dolida, destrozada del corazón, porque cada una de ellas tomaban ventaja de su candidez, de su ternura, de ese amor incondicional que daba, y que ellos a su vez, tomaban y lo revolcaban en el suelo.
Contó también como es que no entendía el porque fue que, a el único hombre que le brindo apoyo incondicional, amor eterno, sin mas ella lo lastimo a tal grado que El casi vuelve loco de ira de rabia, de desamor....
Corrí a su habitación, los chicos estaban tranquilos mirando television así que solo salude y pase como si nada, todo normal. Abrió su puerta y se le veía tan pequeña, tan frágil, me miro con unos ojos de tristeza que jamas nunca vi en otro ser humano...
Su sonrisa medio quebrantada y esa lágrima rodar por su mejilla me hizo un nudo en la garganta, pero sabia que en esa ocasión tenia que ser fuerte,lo que menos tenia que hacer era llorar, me hice de fuerzas que no tengo idea donde encontré, la abrace y ella soltó el llanto aun mas fuerte.....Dios debo ser fuerte y no llorar pensaba.
Me aferre y deje que se desahogara, que vomitara todo ese dolor y esa angustia en su alma....después de unos minutos me pregunto.
-Que razón tengo para vivir?
Le saque el cuchillo de sus manos, la tome de los hombros y nos sentamos lado a lado...
La mire a sus ojos, le seque las lágrimas, le tome las manos y las lleve justo a su pecho y le dije...
Hay muchas razones para vivir querida...
El simple hecho de que estemos aquí, compartiendo, sufriendo es una, pero hay muchas otras mas, mira a tu alrededor, todo esto que tienes lo has logrado con tu esfuerzo, también tienes salud, y esa severidad de tus padres por hacerte casi perfecta han tenido resultados maravillosos, tienes éxito en tu carrera, todo lo que te propones hasta ahora, lo has logrado. Pero hay mas,
Sientes tu corazón latir?
Toda esa gente que tienes a tu alrededor, esa que dices que fue severa contigo, ese amigo que algún día llamaste enemigo porque según Tu no entendía tu forma de ser, toda esa gente esta aquí, esperando una recuperación, esperando una respuesta, y están tan tristes como Tu, porque cerraste la puerta frente a ellos, pero siguen detrás de ella, porque te quieren, porque te valoran.
Y te aman, no tienes idea cuanto.
Hasta ahora sobresaliste de un mal matrimonio, pero sacaste a tus hijos adelante, sin tener a nadie a tu lado.
Heriste al hombre que te ama, tristemente muchas veces uno como ser humano, herimos a quienes nos aman, es lo mismo en tu caso, te hirieron, y fue quien mas Tu amas, pero eres vulnerable, y tu corazón no da para mas heridas.
Pero sabes una cosa querida mía, tienes aun un amor muchisimo mas grande que el de cualquier hombre....y ese amor es el de tus hijos.
Ellos te aceptan de cualquier forma, y dan todo por verte feliz, guiate por ellos, dejate llevar y descubrirás lo hermoso que puede ser y lo extraordinario que es cuando te dejas enseñar de ellos.
Estos pequeños no ven errores en ti, no hay malicia, solo amor, recuerdalo.
Ahora sufren porque te ven mal, como crees que se quedaran si acaso no llego a tiempo?
Acaso no es esa una razón para vivir?
El amor de un hombre, cuando menos lo esperes llegara, y si esto no pasa, tienes el de tus hijos, el de tu familia el de tus amigos...
Crees que el quedarte "permanentemente dormida" va a solucionar el problema?
Eres mucho mas fuerte de lo que piensas, solo tienes que sobrepasar este trago amargo y lograras ver que las cosas no son tan difíciles como las sientes.
Se que es fácil decirlo, y muy difícil vivirlo, pero estoy aquí, estamos aquí, solo abre la puerta a la esperanza y dejate llevar por las buenas vibraciones.
Aferrate a lo que tienes y no a lo que perdiste, por la razón que haya sido.
Reconstruye todas las piezas rotas, una a una, pero las que sean positivas, alejate de lo negativo que eso solo te va a causar mas dolor.
Mira el amanecer y respira el rocío de la mañana, sonríe a quien te sonríe y se Tu, no trates de cambiar por nadie, para nadie si no es para Ti misma...
Quierete, y lograras encontrar esa belleza que transmites.
Ahora recuestate y descansa, duerme, tranquilizate, respira profundo y piensa que todo este mal se va a terminar...
Vive minuto a minuto sin adelantarte al destino, no salgas por la puerta fácil.
Eres fuerte, lo se,confío en Ti.
Ella solo sonrió, cansada y ya con sus ojos cerrados dijo...
-Tengo mucho por vivir, gracias.
No supe que mas decir, al salir de ahí fue cuando yo me quebré, y llore de angustia, de melancolía, de incertidumbre por no saber que es lo que puede pasar por la mente de un suicida, que tan débil debe ser su alma y que poco valor le da a la vida.
Sentirán miedo?
Podrán ver en claro, pensar en claro lo que tratan de hacer?
Habrá algún remordimiento?
Lograría yo hacerla pensar un poco?
Tendría valor lo poco que dije? No lo se.
Lo que si estoy segura es que su lucha por contenerse, y por encontrar la felicidad es constante, que hay días buenos, y otros en los que el llanto la cubre y no la deja ver, pero estoy tranquila, porque se que esas etapas de suicido las ha superado, aprendió a descifrar ese horrible sentimiento y pide ayuda mucho antes de que la posea la intención.
Una lucha constante...
...Siempre buscando felicidad,
Y una razón para vivir.

PARA TI

Hace ya varios días Ricardo me otorgo este premio, y no crean que me lo adjudique así nada mas, la falta de tiempo no me había permitido otorgarlo a algunos de mi mas queridos bloggeros, la verdad es que no sabia de las reglas, pues cuando fui a agradecercelo a Ricardo no las vi.

Las mismas gracias le doy a mi comadre por haberme otorgado este mismo premio y ahí es donde pude ver las reglas.
Y estás son que quienes reciben este premio deben seguir estas instrucciones:Escribir un post mostrando el PREMIO y citar el nombre del blog que te lo regala y enlazarlo al post que te nombra (de esta manera se podrá seguir la cadena).Elegir un mínimo de 7 blogs que creas que se han destacado alguna vez, por ayudar , apoyar, y compartir. Poner sus nombres y los enlaces a ellos. (Avisarles).Opcional. Exhibir el PREMIO con orgullo en tu blog, haciendo enlace al post que escribes sobre el y lo otorgas a otros.


1- A Angie, y no es que te lo regrese comadre, pero como te dije en tu blog, te me adelantaste así que este va pa'ti.

2- A MAYA, porque pude conversar con ella por el MSN cuando estuve sola en julio, me acompaño algunas noches, y descubrí la nobleza y belleza de mujer, su espíritu y esa pasión por su trabajo.

3- A CITIZEN, porque también por email logre conocerlo muchisimo mas de lo que imagine, por su sonrisa divina y esa manera tan linda de ver la vida.

4- A **MARIA** ,por ese corazón enamorado, esa sonrisa que te invade, por su romanticismo y ese don que tiene tan bello que lo muestran sus poemas.

5-A BETTY, porque siento que cada vez que sonrío cuando escribo mis posts ella hace lo mismo, y aquellos días grises que pasan por mi vida, siento que me comprende, me acompaña, cuando leo su blog me identifico mucho en su manera de pensar, y bueno porque es BETTY!

6- A VANTO Y VANCHI, por esa confianza que deposito en mi, por los consejos y por su entereza como ser humano.

7 A PATY, por esa solidaridad que demostró con sus amigos bloggeros al tenernos informados de Betty cuando ella se encontraba incomunicada, porque me enseño lo que verdaderamente es ser amiga, no solo de Betty, sino de todos sus lectores.

8- A CARLOS Y EVAN, porque son mis angelitos de la guarda, porque con escasos emails siento que los conozco de mucho tiempo (soy muy preguntona verdad?), porque siempre dejan huella hermosa en mi corazón, y porque ese corazonsote que tienen me enseña a no ser tan renegona de la vida.

9- A GABRIELA, por noble, bondadosa, porque al igual que MAYA me acompaño cuando estaba solita, y una buena tarde por el MSN terminamos conversando super padre, porque se que es una mujer DIVINA!
Me faltan muchisimos mas, y como las reglas dicen que el mínimo son 7 y no hay máximo (así parece) pues también se los otorgo a CADA UNO EN MI LISTA! Porque todos significan mucho para mi...

Porque mi nick

Ha habido varias personas que me preguntan el significado de PRESY
Tratan de adivinar que si es presita (de pollo guacala), que si es presidiaría mjm, o si es por presidenta etc etc.
Y nada de eso es cierto, la verdad es que hace ya muchos años atrás, alguien que ocupo alguna vez un espacio muy importante en mi vida me nombro así.
Esta persona decía que mi nombre no tiene diminutivo, y quería que yo tuviera un "nick" único, sentía que al llamarme por mi nombre era algo muy imperativo. Les cuento que no ha sido el único sobrenombre que he tenido en mi vida, de beba, mi vecino no sabia decir Nancy, me llamaba Gancy y de ahí en mas no les va a causar dificultad adivinar como me decían, incluso en México existe un pastelito riquisimo jajaja
ese sobrenombre me caía como anillo al dedo porque según la gente, camino como ese animalito bello, pero como yo no me veo caminar, tengo que confiar en lo que la gente dice......


Volviendo PRESY,
esta persona siempre me decía precious o preciosa, eah, bastante largo como nick, así que empezó a decirme PRESY y pronto todos me conocían así, lo adopte como mio y lo único que tengo que hacer es el copyright jajaja .
Así de simple es mi nick, me parece tierno, y hasta dulce, es chiquito, aunque yo de chiquita no tengo nada. PRESY soy yo, no por preciosa, sino que respondo a el con facilidad, me acostumbre, y aunque ya mucha gente no me llama así, yo lo tengo grabado en mi, y la poca gente que se dirige a mi como PRESY me saca una sonrisa. Tengo lindos recuerdos.

Ahora me llaman de diferente manera, desde bebe hasta mami, tambien soy PRINCESA,pero el PRESY no lo dejo por nada.

UNO MAS EN LA CUENTA

Lo prometido es deuda, hace ya varios días mi comadre me había pedido contestar estas preguntas, y por falta de tiempo no lo hacia, creo que en todos los memes se pregunta lo mismo, pero de diferente manera, así que aquí esta, a lo que te truje chencha, voy...

¿ Cuánto tiempo llevas blogueando?
Tengo desde Mayo 2006

¿ Cómo te enteraste de la existencia de los blogs?
Por Marcela, mi prima política, un día me comento que había abierto su propio blog, y trato de convencerme, yo abrí la cuenta pero no lo usaba así que lo suprimí, luego un buen día, aburrida y frente a la pc me abrí otra cuenta y esa es la que he seguido usando hasta ahora.

¿ Dime 5 blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia?
5 Son pocos, frecuento mas todos los días, a los que voy PRIMERO (y no hay orden aquí) es el de ANGIE, CARLOS Y EVAN, POETA,ORIETTA, CITIZEN,KOTTO,GABBY,MAYA,PATTY,**MARIA**, y el resto que esta en mi lista.

¿ Eres lector anónimo de algún blog?
No, sinceramente no le veo sentido a hacer algún comentario en el anonimato. Eso seria como tirar la piedra y esconder la mano, o no estar segura de lo que digo y no querer que se den cuenta que fui yo. Soy franca, me gusta que me conozcan y me disgusta el anonimato.

¿Algunos autores que te despierten especial simpatía?
TODOS los de mi lista, no es solo simpatía, es acercamiento, es confianza, es orgullo, es deleite el leer lo que exponen, adentrar un poco a sus sentimientos y sentirme parte de ellos.

¿ Con qué 5 blogueros te irías de borrachera?
Ayyyyyy, una buena borrachera, pues aunque ya no toma tiene que ser ANGIE, con ella se que nos vamos a emborrachar de las carcajadas hasta ya no poder, y que nos acompañe DON GALLETO,Orietta, Betty, Patty, Kotto (otro mas que se que me emborracharía de risa de lo divertido que es) mi qurido CITIZEN, Gabby y mis angelitos Carlos y Evan...Evan tomas???

¿Con qué tres blogueros/as pasarías una noche de locura sexual?
A cabron, esto mas bien seria orgía no??? Pues las locuras sexuales las paso solo con una persona, pero El empezó el blog y nunca se animo a seguirlo.

¿ Te has enamorado alguna vez de algún blogger?
Si ya estoy enamorada!, pero no fue en blogger, fue en ICQ donde me robaron el corazón...

Otro meme mas terminado, contestado y firmado, y con este creo que termine por decirles todo lo referente a mi!

ATENCION

El sábado llevamos a mis changuitos a uno de esos lugares de diversión, es una pizzeria con juegos para chicos (y para grandes también), a mis hijos les encanta porque es donde se sienten totalmente libres, y a nosotros nos gusta porque es pequeño, es "relativamente seguro", al entrar nos ponen una estampa a cada miembro de familia y al salir tenemos que ser "checados" para que concuerde el sello, así que los dejamos correr y "Ser" (aunque papi chango y mami changa andan detrás de sus críos).

Bueno, el tema es que hay esos tubos en el techo, como túneles con desniveles, pasajes secretos y toda la cosa para entretenimiento de los nenes, y para esto pues tienes que subir varios obstáculos, me senté frente a la entrada de este porque mi changuita corrió hacia el y desde ahí puedo perfectamente controlar por donde va, e incluso ella me mira por las ventanitas y me saluda y sigue de largo; el caso es que me distraje de ella (sabiendo que esta ni bola me iba a dar), y me percate de una nenita que estaba en el primer obstáculo de el tubo este, la nena debería ser de la edad de Lucia(3 1/2), y me dio tanta pena el ver que la nena pesaba tal vez dos veces mas que Lucia, y obviamente no podía subir, Dios que dolor me causo verla contener la respiración e intentar subir, ponía sus manitas sobre el obstáculo superior y trataba de incorporarse, pero era tanto el peso que de nuevo caía al de abajo....ya en su desaparición le llamaba a la madre, y en su voz se escuchaba la frustración de la nena. Y se quedaba ahí, en el escalón primero, mirando pasar a otros chicos con esa agilidad al subir, correr, reírse y perseguirse uno al otro.....me partió el alma.

Yo no soy una madre modelo, se que tengo muchos errores y estos los cometo con mis hijos, el simple hecho de NO saber cocinar es una falta muy muy grande, pero tengo a mi compañero del alma, y con su ayuda nos preocupamos por darles una alimentación sana, tampoco somos exigentes en cuanto a la comida chatarra, pero siempre tratamos de enseñar a nuestros hijos de que es lo que es saludable y que es chatarra, y que si quieren algún tipo de golosina o postre pues tienen que comer algo nutritivo primero.

Lucia la otra noche me decía, -"mami termine toda mi cena quiero mi postre

-Claro que si

Abrió la heladera y saco queso! Eso era su postre!!

La alimentación de nuestros hijos es muy importante,

yo no se si la madre se percato de el problema tan grande que le esta causando a sus hijos al no poner reglas, eso, también es abuso, porque se esta jugando la salud de la inocente,que esta, al fin desistió de jugar en ese lugar, se fue a la mesa.....a comer.

POR DIVERSION

Si fuera una hada, me gustaría ser como Tinker Bell,
Su belleza es excepcional, y le da brillo único a cada lugar que visita,
Además tiene unos ojos vivos y soñadores, un cuerpecito perfecto,
Pero por sobretodo...
Es tan posesiva,enojona y celosa como yo!
Después del post anterior tan intenso como algunos lo llamaron, y sin ideas de que escribir, decidí hacer este post en honor a este personaje tan querido por mi ejem, y aunque tengo todavía una tarea pendiente que hacer,un post que me encargo ANGIE, pues quise cambiar la temática anterior.
Todo mundo tenemos nuestros altibajos, y cuando hice el post anterior estaba en mis bajos, y como esos habrá muchos mas no lo dudo, pero no por el hecho de exponerlos quiere decir que no me valoro, por el contrario, esto me ayuda a valorarme mucho mas.
No soy perfecta, y así como amo, puedo llegar a sufrir, soy soñadora, emprendedora, y querendona, amorosa, afectiva, empalagosa a morir (tal parece que este es uno de mis altos viste!)
Así que acá estoy, mostrando una sonrisa, tal vez mañana derrame una lágrima, de gusto, o de tristeza no lo se. Hoy solo me muestro así, fantasiosa y alegre, que ruede la bola y esperemos a mañana, con una sonrisa picara y un corazón que salta.....a veces soy tan infantil, que ni yo mismo lo tolero!

CULPAS

Es mi culpa el hablar de mas, y esperar una respuesta,

y pensar que con el hecho de decir,

habrá una reacción,

esa que busco y que nunca llega.

Es mi culpa el fingir que soy fuerte,

cuando en mi interior todo se va destrozando en pedazos.

Es mi culpa decir que mi carácter es agresivo,

que la debilidad me aburre, que no tolero la inseguridad,

cuando mi alma sufre, cuando me esfuerzo hasta no poder mas

por no flaquear, cuando mi corazón tiembla por "no saber".

Es mi culpa por dar a entender que siento ira,

cuando lo que siento es incertidumbre,tal vez miedo.

Y soy culpable también por esperar mas, desear mas,

y no recibir lo que me dan con generosidad, con humildad,

que puede ser que eso sea todo y mucho mas de lo que merezco.

Me declaro culpable por dar todo sin pensarlo,

y pensar que eso sera suficiente para que me entiendan, para que me quieran.

Digo

hiero

quiero

sufro

espero

recibo

Y al final...sigo sintiéndome culpable