FELIZ NAVIDAD!

Después de un par de semanas llenas de intensos momentos, puedo ahora sentarme y reflexionar absolutamente todo.
El 2007 estuvo lleno de acontecimientos en mi vida, algunos positivos otros no tanto pero que de cada uno de ellos aprendí y lo tomo como experiencia.
Yo, que en mi vocabulario no existe la palabra ADIOS, estoy ansiosamente esperando que este año termine, y estoy esperanzada que el 2008 va a traer mejor vibra para mi familia, amigos y todos mis seres queridos.
Mañana es nochebuena, y como tradición estaré junto a mi familia,
mañana va a ser la primera Navidad en 10 años en la cual estaremos todos mis herman@s y mi padre juntos....
En estos 10 años hubo tres acontecimientos en mi vida los cuales mi madre no estuvo presente pero estoy segura que desde el cielo festejo cada uno de ellos, y estos son mi matrimonio con Marcelo y el nacimiento de Rodrigo y Lucia, los dos únicos nietos que no conoció, y se que tanto anhelo conocer.
Hace 10 años la Navidad no fue Navidad, sino una noche mas, no hubo fiesta, no hubo alegría.
Y hasta hace unos días yo permanecía encerrada en ese limbo;
pero al ver la emoción de mis hijos cuando hablamos de Navidad, regalos, y festejos no puedo negarles esa ilusión.
Han sido días muy pesados para mi, creo que de todo este tiempo esta época fue la mas difícil.
mañana espero tener otra cara, otra actitud, quiero sonreír, quiero festejar, necesito sentirme feliz, y lo voy a hacer por mi madre.
Ella que siempre ponía tanto esmero en que toda saliera perfecto
Ella que siempre tenia una sonrisa en los labios,
Ella que trataba que todo mundo fuera feliz especialmente en esta temporada,
Por ella voy a disfrutar de la compañía de mi familia, de mis hijos, de mi marido.
Esta reunión sera como un homenaje a esa mujer fuerte y entera, a ese roble y el cimiento de la unión que hoy tenemos mis herman@s y yo. Y si por ahí se me escapa una lágrima (que seguramente va a ser mas de una) sera simplemente por todo el amor que tengo ahogandome el alma, y tratare de soltarlo y dárselo a quien lo acepte.
Porque a pesar de mi carácter, a pesar de mi mal genio, a pesar de la terquedad de mi cabeza
soy una mujer débil, que a veces necesita un poco de atención, o solamente un abrazo....y saber que hay alguien que es capaz de comprender, que también siento, que también sufro...

DE TODO CORAZON MIL BENDICIONES Y QUE PASEN UNAS FIESTAS LLENAS DE PAZ Y ALEGRIA!

BELLA EPOCA

Para algunos esta es la época mas bella del año,
para otros es una temporada mas,
para mi es la época mas triste de todo el año, pero a la vez debo hacer de esta temporada la mas feliz, la mas emocionante, la mas divertida.
Y lo hago por mis hijos, que sin ellos esto seria solo una Navidad mas.
El lunes se cumple el décimo aniversario luctuoso de mi madre y mejor no hablar de lo que mi corazón siente.....parece que fue ayer cuando la perdí. Eso me tiene totalmente desconectada y con muy pocas ganas de cualquier cosa, digamos que me he estacionado en el limbo y de ahí no quiero salir.
Lo bueno es que tengo mucho trabajo en la clínica y eso me va a distraer bastante y no encerrarme en una depresión total, aparte que tengo que terminar de adornar la casa y comprar aun mas regalos, seguir sonriendo y llorar en silencio y a escondidas, y pretender que no pasa nada, que no me acuerdo, que todo esta bien.
Entre fiestas navideñas, reuniones con amigos, festivales de escuelas he tenido muy poco tiempo de sentarme a leer los blogs de todos ustedes mis queridos amigos, y dudo mucho que tenga tiempo hasta que todo este torbellino pase.
Por eso ahora que me "di" unos minutos, solo quiero desearles muchas felicidades en donde sea que estén.
Que si su Navidad es calurosa la pasen de lo mas agradable, y si su Navidad es con frío (como la mía), que se abriguen bien y tomen algo calientito!
Que reciban un montón de regalos, pero sobre todo que estén llenos de salud y de amor, que eso nunca esta de mas y siempre es bien recibido.
Yo les mando un beso y un abrazo enorme a todos.
Los llevo en mi corazón a cada uno de ustedes que han sabido comprenderme, pero sobre todo que han abierto sus puertas y han permitido que tenga un rinconcito por ahí en su lugar.
Si acaso no puedo encontrarlos antes de que el año termine, les deseo un 2008 lleno de sorpresas, y que como comúnmente decimos a estas fechas, que todos sus anhelos se cumplan!
Los adoro!!!
FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO 2008!!

SENTIMIENTOS

Bajo la lluvia sintiendo la danza de cada gota caer sobre mi piel

empapada de esa agua cristalina y dulce, voy sintiendo como se va limpiando mi alma.

Agua fría

con olor a cielo, bañame de pureza.

Que sensación tan bella el sentir como resbala por todo mi cuerpo,

me estremece el cosquilleo

me salpica el corazón.

Mis lágrimas ya no son saladas

se confunden con la humedad de tu chubasco.

Miro al cielo y veo como caes sobre mi rostro,

agua clara con sabor a miel.

Tu sonido

ese sonido tan pasivo, tan sereno

música de ángeles.

Hoy siento que la lluvia se apodera de mi

y comienzo a disfrutar de un día gris,

con color de arcoiris en mi corazón.

CAIDA

Tropieza el ángel de la promesa,
cae de bruces sobre la calle,
se desmigaja su alado talle,
sangran las manos de su tristeza.
Lágrima rota, delicadeza,
suave sollozo de sal marina,
pena por pena, delgada espina
de su belleza.
Nadie sea apiada de su quebranto,
pacientemente seca su llanto
con el socorro de su pañuelo;
pluma por pluma junta sus alas,
seca la sangre que le resbala,
regresa al cielo.

Tomado del libro del Poeta Carlos Casellas

Ultimo mes...

Llego Diciembre,
y con el,
el frío crudo
las noches cortas
los días de lluvia
mi llanto
los recuerdos mas dolorosos
la opresión en mi pecho.

Pero ahora es diferente
porque tengo dos hijos
que con alegría esperan este mes con ansia
con ilusión.
La Navidad se acerca y ellos cuentan los días
quieren adornar la casa y llenarla de luces de colores
de motivos de temporada.
Quieren el árbol mas grande y llenarlo de esferas y escarcha,
y yo sin fuerza, sin ilusión, pero
no puedo detenerla, así como no pude detener el tiempo,
así como no logre que te quedaras un poco mas a mi lado.
Se que desde donde te encuentras me miras y me cuidas,
solo te pido que me des fuerza madre mía,
Para no añorarte tanto....

Tenia que pasar...

Arrrrrgggghhhhhhhhh y odio estar así
Soy la primera en admitir que no se estar enferma
que no me gusta sentirme impotente
que la impotencia me torna llorona, molestona, enojona (mas aun)
que soy la peor de los pacientes cuando se trata de jugar a la enferma y otra persona tiene que "curarme",
Que me duele la garganta y no puedo tragar,
que me pica la nariz y me desespera tener que estar sonandome cada 2 minutos,
que ya mi cara esta rosada, paspada o como quieras llamarla de tanto que me limpio,
que tengo los oídos tapados, la cabeza la siento hueca, tengo escalofrío y dolor muscular en todo mi cuerpo, que me desespera estar encamada pero no tengo fuerza para estar de pie...
Que en este preciso momento me doy cuenta que lo único que hago es quejarme quejarme quejarme.
Alguien se anima a cuidar a esta pobre enfermita? YO NO!

Mami te extraño!

Que fin de semana!

Pero el ver esa carita por lo menos de lejos valió la pena!!!
El concierto uffff simplemente ESPECTACULAR, y aunque los noticieros dicen que no hubo lleno total, hubo mas de 22,000 espectadores en el Home Depot Center donde se presento SODA STEREO.
Nosotros la pasamos super bien, y mi pobre Gustavito con gripe y todo lo demás canto, bailo, toco la guitarra y nos contagio de esa vibra que solo SODA puede.
Marcelo la paso bárbaro, es la primera vez que lo veo literalmente saltar de su asiento y cantar a pecho abierto cada una de las 34 o 35 canciones.
Con casi 3 horas de concierto practicamente ininterrumpido (salvo cuando se despidieron 3 veces), ni el frío, ni la niebla la sentimos, yo temblaba pero de emoción, y si regresan una vez mas, lo repito, porque fue uno de los recitales de rock en español que mas disfrute.
Se que agregaron dos recitales mas en la ciudad de Miami, y con toda razón, quien tuvo la oportunidad de verlos en USA o cualquier otro país, se que estarán de acuerdo conmigo.

Bueno, eso fue el miércoles por la noche, desde ahí empezó mis festejos;
El jueves fue día de acción de gracias, así que el tradicional pavo, ensaladas, y demás platillos incluyendo 6 tipos diferentes de postres, hicieron que perdiera por completo la dieta, excelente vino y compañía bella al lado de toda mi familia, la velada estuvo sensacional, tanto asi que por un momento olvide que al día siguiente tenia que trabajar, así que ya a media noche regresamos a casa, porque a las 3:00 tenia que estar en camino a la clínica.
Y ahí estuve todo el día hasta las 16:30...ese viernes fue el cumpleaños de Marcelo, pero decidimos festejarlo un día después pues la verdad es que estaba muy cansada y necesitaba recuperar un poco de energía, así que acompañados de nuestros changuitos, salimos los cuatro a cenar, la verdad fue muy lindo estar acompañados de nadie mas que nosotros, Rodrigo no se cansaba de decirle feliz cumpleaños a su papi, y la tierna Lucia tan coqueta como siempre no dejo de hacer de las suyas.
El sábado a la noche salimos a uno de nuestros lugares favoritos, es un bar local donde tocan música en vivo, generalmente las bandas que acuden ahí son muy buenas, y en esta ocasión fue una de ellas, no nos hicimos esperar mas y abrimos la pista de baile, y bailamos como si no hubiera mañana, también acompañados de la familia (sin chiquitos por supuesto).
Ayer domingo nos toco el descanso, y como el día estaba un poco frío y nublado, optamos por quedarnos en casa.
Hoy de nuevo a las actividades cotidianas, los chicos a la escuela, nosotros al trabajo, pero deseando quedarme por lo menos un día entero dormida!
Prometo visitarlos!!!!

Descansando y rockandoleando

Para mi tomarme un día de descanso a veces es mas agotador que trabajar en la clínica, generalmente cuando tomo ese día "para descansar" es porque uno de mis changuitos esta enfermito, o porque estoy enferma yo. Nunca es por tirar la hueva así nomas, y aun así los días que no trabajo la paso de un lado para otro si ando fuera de casa, o si me quedo dentro de ella no falta que hacer. Tengo una señora que me ayuda a limpiar la casa, pero no viene todos los días, y con los bebes (juasss para mi son bebes) la casa necesita mucha organizacion porque te encuentras juguetes por donde quiera, aunque debo admitir que los pobres me escuchan tanto que organicen, el día que lo hacen sin que yo se los pida, con mucho orgullo me hablan a sus piezas y me dicen "ves? todo limpio.
Bueno a lo que iba, hoy me tome el día, y se siente bien porque ayer fue descanso normal así que se juntaron 3 días de descanso, la razón???



SODA STEREO!!!!!!

Seeeeeee por fin llego el día y esta noche nos vestimos de rockanroleros y nos vamos a ver a Gustavo y a los demás de la banda je.
Para mi es la primera vez que los veré en un recital así que estoy emocionada, se que la vamos a pasar super bien.
Y también se que va a ser un lleno total porque aparentemente es el único recital que ofrecen en USA, así que yo ya me estoy arreglando para poder llegar temprano.
Hace ya mas de un mes que le pedí a mi sobrina Amber si podia cuidarme a mis hijos, así que todo esta arreglado, no hay preocupaciones, nos vamos a disfrutar de una noche fría y un poco nublada, pero con el calor de la música de esta banda que para mi es una de las mejores de los 80's
Mañana se celebra el día de acción de gracias y el viernes es el cumpleaños numero 42 de Marcelo, así que la fiesta empieza desde ya.
Mucha gente trabaja solo medio día el día de hoy, y no regresa hasta el lunes a trabajar, yo es otro caso, descanso hoy pero el viernes no, así que es como hacer una pausa a los festejos, pero la empiezo bien así que no me puedo quejar.

Por ahora estoy emocionada, y muy ansiosa, ya quiero gritar:

Gustavo te quiero!!!!!!!

En pocas palabras

Empieza una nueva semana, con un horizonte mejor, con aliento, con bríos

con mas ánimos, con toda esa esperanza que dormía, con media sonrisa, y con muchas muchas ganas de seguir de pie.
Basta solo una palabra, solo una mirada, un gesto

una caricia para que se derrita mi corazón,

anoche llore, y lave mi alma, y se fue en ese río de lágrimas toda la angustia que me cegaba

y de nueva cuenta tengo ganas de luchar, de respirar de decir siiii, me acepto tal cual.

Porque para poder seguir adelante, necesito acceder a mi forma de ser, no me justifico, solo me acepto.

Quiero salir de ese rincón, de ese abismo, y dejar de lamentarme de una buena vez,

apreciarme y en vez de decir pobre de mi, tomar las cosas como son, sacarle provecho a lo bueno y deshacerme de lo negativo.

Si me siento sola buscar compañía

si necesito algo pedir ayuda

si voy a darme, me entregare al 100%

Seré mi mejor amiga, y me daré consejos como los doy a cualquier otra persona, me sonreiré tal cual sonrío para ese amig@, me diré te quiero, pero por sobre todo, recordare que NO estoy sola, que no soy invencible, pero que soy luchadora, que una derrota no me va a deshacer sino a fortalecerme mas sin endurecer mi corazón.

Y recordare cada una de esas palabras que tanto impactaron mi corazón, cada mirada llena de sinceridad, cada caricia llena de amor, todo esto para decirme "eres especial".

Gracias a cada una de esas personas especiales que tuvieron ese gesto tan bello de llenarme con sus consejos, con sus palabras, de mandarme tanta vibra positiva y hacer que se me erizara la piel de tan bello sentimiento, y sobre todo gracias por tomarme en cuenta, los quiero a TODOS.

LA VIDA TIENE SENTIDO CUANDO HACES DE ELLA UNA ASPIRACION A NO RENUNCIAR A NADA.....

Mi vida en un abismo...

Ultimamente he estado así, atada al tiempo, y las horas me parecen pocas, y quisiera tener mas tiempo, sera que no me lo doy? Sera que no lo utilizo con inteligencia sera que no me doy tiempo yo misma no lo se, hay tantas cosas que quisiera hacer pero no me da el tiempo, no me lo da
Por otra parte, estoy seriamente pensando a ir a alguna especie de terapia porque ya no me aguanto ni yo sola, el humor que traigo es peor que el de un perro rabioso y ya la verdad me estoy asustando la falta de control que tengo, siento que a veces voy a literalmente estallar de esta tensión que llevo.
Me autoanalizo y trato de cambiar las cosas negativas pero la mínima "falta" o cosa que no me parezca hace encender la chispa, y siento como se llenan mis venas, la cabeza me da vuelta, me duele el pecho...la verdad me asusta, y no me gusta estar así, no me gusta sentirme así.


He pensado mucho estos últimos días y llegue a la conclusión de que me siento extremadamente sola, y tal vez sea que esa soledad la este incitando yo misma, he caído en un abismo y no se como salir de este, me aferro a las paredes pero estoy tan adentro que apenas puedo ver ese rayito y tristemente se esta apagando poco a poco....no quiero.
Me hace falta un estrujón, o una bofetada, o un WOW, me hace falta algo, o mas bien tendría que decir, necesito algo.
No soy una mala persona, pero mi personalidad y mi carácter hacen que me torne así, y es frustrante, porque sabiendo que es lo que me pasa no puedo llegar a una conclusión de lo que le llamo "una fase" de mi vida y cerrar ese capitulo.
También lo que me pone mal es el hecho de que quisiera que leyeran mi mente y así darse cuenta como me siento, que necesito, lo que deseo, y lo que estoy dispuesta a dar. Pero se que es imposible, y aun así no logro abrirme del todo.

Lo he hecho muchas veces, pero llega el día en que me pregunto que paso?

Y de nuevo fallo.
Soy dura, pero muy ingenua, y esa combinacion me convierten en un ser que solo quiere defenderse, que esta siempre a la expectativa de un "ataque".
Lo mas gracioso de todo......que las personas que me conocen superficialmente no creerían que yo como cualquier otro ser humano, siento y sufro, porque a esas personas siempre estoy dispuesta a escuchar, siempre tengo un consejo que dar, siempre una mano amiga, siempre una sonrisa, y nunca nunca me miran enojada, o con el mal carácter que ya he hecho tanto alarde.
Hoy me preguntaron, como esta Tu vida?
Pensé que me habían notado en algún gesto,
Mas o menos conteste,
no puede ser posible Nancy me dijeron, si tu tienes la vida perfecta
que puede pasarte para que digas mas o menos? Si lo tienes todo.
Entonces me pregunto,

porque si lo tengo todo, me siento tan impotentemente infeliz?
Tal vez mañana, tal vez algún otro día, encontrare la respuesta, pero hoy
sigo en ese abismo.

AVENTURAS

Pasando por el blog de KOTTO y al leer su ultimo post, me trajo muchos recuerdos, y uno de ellos es aquella vez que por vez primera me subí a una moto.
De todos los paseos que tuve este fue sin duda el mejor de toda mi vida.
Había viajado en avión, en avioneta, en helicóptero, en el clásico auto, en bote o lancha para esquiar, y aunque este ultimo también fue de los mejores derrochadores de adrenalina, nunca pudo superar ese pequeño paseo que tuve montada a una motocicleta.
Era yo jovencilla, y cabe decir que nunca fui "aventada", mas bien siempre era precavida, y un tanto temerosa, de chica había tenido varios accidentes, cuando tenia 6 años me caí y me quebré mi brazo izquierdo, y tengo la cicatriz para no olvidarlo jamas, ya recuperada de esa quebradura, volví a caerme y me fisuré la muñeca izquierda!
Otros accidentes de caídas, tiradas y aventadas me dejaron un tanto traumada, así que no me atrevía a subirme ni en burro.
Aquella tarde un amigo con tremendo aparato (la moto digo), me convenció a subirme con El, fue extremadamente paciente y el paseo fue super padrisimo, tanto así que ahora que lo transcribo es como si hubiera sido ayer.
Primero me llevo por las calles de la ciudad, y yo agarrada de las 20 uñas, El tranquilamente me explicaba los controles de la moto (yo ni atención prestaba), el caso es que seguramente cuando me sintió lo suficientemente cómoda, comenzó hacer una que otra pirueta, me enseño a solo sentir el movimiento de la moto y dejarme llevar.
Después nos fuimos a una carretera abierta y muy poco transitada y ahí aumento la velocidad, que sensacion mas extraña y a la vez liberal....se acuerdan de la película de Titanic donde la chica esta subida en la punta del barco y se siente libre??? Ajá, así me sentía yo, como si estuviera volando.
El paseo duraría una hora, tal vez un poco menos no se, pero se lo agradecí en el alma porque ese" rush" en mis venas y mi corazón latiendo a mil, el viento en mi cara y esa velocidad, fue de lo mas pacifico, libre y excitante de todos los paseos que pude tener en mi vida, ufff mi corazón late a mil ahora!
Y a Ti, te gustan las motos??

MUCHACHITAS...

Hoy les voy a contar de un nuevo "award" que anda rondando en el mundo blogger, y este es el Award de Don Galleto,
El, orgullosamente lo llama "Cookie blogger award" el cual me parece de lo mas divertido, porque no solo es la entrega de premios, tiene varias categorías y en cada una de ellas hay varios nominados los cuales serán elegidos por medio de votación.
Quien vota?? Pues nosotros los lectores claro esta.
Esta super bien creado, esmeradamente pensado y seguramente los resultados van a ser del agrado de todos nosotros.
En este concurso hay 13 categorías:
Mejor Blog Femenino , Mejor Blog Masculino,Mejor Blog Erótico,Blog más Mamón,Mejor Blog “Letras del Corazón”,Mejor personaje o historia en un blog,Mejor Blog Reflexivo,Mejor Blog “Cuenta Cuentos o Anectdotas”,Mejor Vídeo En Un Post ,Mejor Post, Mejor Blog-Cine,El Blog del Año, y el mejor de todas las categorías es sin duda Mejor Blog “Muchachitas!
Ahí estamos nominadas mi comadre y yo al lado de otras princesas mas, y si quieren saber el porque de "muchachitas" pues echenle un vistazo y de paso voten por los de su agrado!
Yo me estoy divirtiendo de lo lindo haciendo este post, así que animense y a votar se ha dicho!!
SE VOTA AQUI

Un poco de diversion

CADA AÑO CELEBRAMOS HALLOWEEN EN LA CLINICA, NOS OLVIDAMOS UN POCO DE LOS PROBLEMAS, REGRESAMOS A LA EDAD INFANTIL, Y NOS DIVERTIMOS COMO LOCOS!!!

No me doy por vencida...

Ante todo muchas GRACIAS por tan bellos mensajes en el post pasado, en los emails, en los mensajes por MSN, en ese pequeño chat con mi comadre, que sin pensar hizo todo a un lado de su atareado día para preguntar como estoy...
Y estoy bien, mucho mejor que ayer, o el domingo, y excelente comparada a el sábado.
Y, con altas y bajas, con frustraciones y alegrías, como toda gente común.
Así como transcribo mis alegrías, también describo mis tristezas, y ayer fue uno de esos días los cuales me sentía fuera de control, me sentía todo un fracaso....por vez primera vi la vida a mi alrededor y sentí que no le estaba dando del todo, que el fin de semana había sido un tanto cansado, y que pude haberlo controlado, pero no supe como, o no supe que hacer.
Y le echamos la culpas a terceros sin darnos cuenta que primero tenemos que "arreglar" nuestra situación para poder contener la de los demás.
Ayer fue un día muy azul, tan azul que ese brillo me permitió ver con mas claridad lo que tengo que hacer por el bien mio, y el de mis seres queridos..
No quiero sonar muy dramática, y tampoco soy BIPOLAR EH!
Leo y ahora me río, pero me da gusto que pueda ver la cosas con mas claridad.
Esto es como mi autoterapia, y cada granito de arena equivale a un poco mas de equilibrio.
Estoy totalmente agradecida con lo que tengo, me siento totalmente afortunada, rica con lo que tengo, y eso es amor, cariño, amistad, y tontamente tomamos muchas veces esas cosas en vano, y no le damos el valor necesario, o no me doy el valor necesario, simplemente por el hecho de que se que lo tengo todo, y aun pido mas.
Ayer fue el asoton en el suelo,pero me levante sin un solo rasguño
y tome de nuevo esa rienda que había soltado.
No podía dejar de pensar el porque fue que deje pasar tanto tiempo en darle valor a cosas insignificantes y pasar desapercibido lo que de verdad valor tiene....ya no.
Hoy desperté con un nuevo panorama, y el azul que miro es el del cielo, y el brillo que tengo es el de mis ojos.
Y con una sonrisa pretendo seguir, porque estoy bien
porque me siento bien,
porque lo tengo todo,
porque no me doy por vencida.

Es Grande

Trata de ser fuerte

Muchas veces frio

Pero muy fragil...y hoy duele....

no sabes cuanto.

SOY ASI.

Lo que mas me critica la gente es el tiempo que empleo en arreglarme,
constantemente estoy escuchando el "Uyyyy vas a tardar años", o "todavía te vas a secar el el pelo?"
O esas risitas burlonas entre mis hermanas criticando y diciendo "hmm olvida que salimos hoy".

Hace unas semanas Nancy hizo un post preguntando Cara lavada o maquillada?
Y hablaba de cuanto tiempo emplea una mujer en arreglarse.
Al cual yo conteste que necesito 2 horas.
Si 2 horas y???

Lo que mas celebro es ser MUJER, y coqueta, cuidadosa, mimosa,perfeccionista, etc, etc, etc.
Me encanta como mi niña empieza ya a ser coqueta también, cuidadosa de como se mira, si su pelo esta en su lugar, si los adornos en su pelo hacen juego con su ropa, que si esos zapatos no van con esa falda, que muy corta, que demasiado larga, Y?
Cuando era yo una niña, recuerdo como me gustaba jugar con los zapatos de mi madre...no había cosa mas divertida que poder ponerme esos tacos tan altos y pretender que era ya toda una damita, maquillarme, arreglarme el pelo, mis manos.
Soy coqueta Y???
Me gusta el maquillaje, no para cubrir mi belleza, sino para acentuarla mas.
Me gusta mi pelo largo, me hace ver aun mas femenina,
Me gustan los zapatos, a que mujer NO le gustan???
Me gustan los jeans ajustados, revelan mis curvas,
Me gustan los escotes, descubren lo que adquirí cuando tuve la maravilla de convertirme en madre.
Me gusta el encaje,
Me gusta tener mis uñas arregladas, mis manos delicadas y suaves, mis pies con un buen pedicure.
Me gusta ducharme y de verdad disfrutar, no solo el aroma del jabon, sino del rocio del agua y sentir el suave masaje, y si, puedo pasar mucho tiempo ahi, Y?
Me gusta el perfume, ese aroma que deja mi huella a donde voy.
Me gusta la crema humectante, las cremas de cara, de ojos, de dia de noche
Me gustan los tintes,los spas, las novedades en cuanto a belleza se refiere,
Me gusta probar nuevos productos, me gusta oler nuevos perfumes, probar diferentes colores de maquillaje, sentirme linda, que me miren bella Y?
Y si....dos horas para mi arreglo personal.
Repito, no es para esconder mis atributos, sino acentuarlos, y me gusta hacerlo despacio, con tiempo, sin prisa.....me gusta el reslutado.
ME ENCANTA SER MUJER! Y, a quien le afecta lo mio??

MY SUNNY CALIFORNIA...

La lista crecio, el daño aumento de una forma que ni yo misma lo creo....prefiero no seguir contando la tragedia...mas de un millon de gente ha sido evacuada.

Yo estoy bien, al lado de mi familia, rogando para que mejore el clima, rezando por todas las victimas que sinceramente no puedo siquiera imaginar lo que pueden estar pasando en este momento.
Desde mi colina no veo el fuego, solo una nube gigante rojiza/gris...y un olor espantoso el cual me hace pensar que estamos en el mismo infierno.......
El departamento de bomberos de todo California haciendo una labor increíble....



God Help Us........

RECUERDOS

Sabes lo que lograste conmigo?
generarme un estado enorme de angustia, por no poder estar conectado contigo las 24 hs del día

Eso me dijiste un 17 de Octubre, el año 1998, seguiste con:

QUE BUENO EL HABERTE CONOCIDO!!! NO SABES LA FALTA QUE ME HACIA, SABER QUE EXISTE EN ESTE MUNDO SERES COMO VOS!!!

AUNQUE LA DISTANCIA SEA MUCHA, AUNQUE NUESTROS OJOS NO PUEDAN VERSE, TE SIENTO PRESENTE SIEMPRE!!!

Desde ese momento supe que entre Tu y Yo había una conexion especial, escencial para nuestras vidas.
No se lo que conteste, lo habías escrito en un email, que era la manera de comunicarnos en aquel entonces, y ni siquiera habíamos escuchado nuestras voces, solo nos habíamos visto en fotos, habíamos entablado conversaciones en ventanas de chats, empezábamos a conocernos....Y largos se hacían los días, esperando que se llegara la hora para poder sentarme frente a mi computadora, complice de aquel amor que paso a paso crecía a pasos agigantados, y corto se me hacia el tiempo que pasábamos charlando, siempre queriendo saber mas y mas.
Hubo muchas risas, hubo llanto también, confesiones que a nadie antes fui capaz de contarle, y la necesidad de estrecharte en mis brazos crecía, y por las noches me aferraba a la almohada, deseando que fueras tu, miraba el cielo a través de mi ventana e imaginaba que tu harías lo mismo, esa mezcla de amor y angustia permitían que fuera feliz, pero también impotentente por no tenerte a mi lado....
Pero luchamos, como luchamos, contra viento y marea, contra todo obstáculo que estuvo frente a nuestro camino, nuestro amor pudo mas que todo y todos.
La gente incrédula, pensaba que era solo una calentura, una locura, como es que a través de una pantalla pudiéramos percibir tantas sensaciones, tanta emoción?

Y nosotros nunca dudamos de lo que entre los dos existía, y continuamos en nuestra ardua lucha, no solo para demostrarles al mundo entero que lo nuestro es real, vive, late.
Pacientemente miraba los atardeceres, contando el tiempo, deseando que fuera ya el mañana, y mi corazón latía cada vez con mas fuerza, como seria nuestro primer encuentro..?

Y por fin ese día llego, como serias en persona?
Sentirías lo mismo cuando me vieras por primera vez?
Te desilusionaría?
Que pasara?
Santa Barbara California, 19 de Julio 1999...
El roce de tus labios estremeció todo mi cuerpo, reafirme el amor que siento por Ti
ahí selle mi cuerpo y alma y supe con certeza que valió la pena la lucha...la espera, encuentros como ese solo hay uno en la vida, y ahora que me siento a revivir ese momento, es como si hubiera pasado ayer.....

Porque cada vez que nos amamos, es como la primera vez.

La suerte es mía por haberte conocido
yo se que hoy sin Ti, no soy nada.

Cosas de NERDS

Tengo muy poca noción acerca de computadoras, programas, etc etc.
Cuando comencé con mi blog no tenia idea siquiera como hacer un post, dejar un comentario, subir alguna foto, borrar, etc.
Hace ya un par de meses, me sugirieron usar firefox, por todos los beneficios que este tenia, y la verdad es que para mi, mientras estuviera funcionando internet, lo mismo era explorer, firefox, netscape o lo que fuera.
Pero estaba totalmente cansada de los pop-ups, tengo bloqueadores de todo tipo, tamaño, y color, y aun así explorer se salia con la suya y me llenaba la pantalla de pop-ups; muchos de estos siendo NO aptos para menores, mi preocupación fue mas grande pues mi chiquitin de 6 años tambien le gusta meter manito aquí, y de vez en cuando, El jugando en la red en paginas totalmente infantiles salia cada cosa.....
Así que comenzamos a usar firefox, todos contentos, no mas pop-ups, mayor rapidez al abrir las paginas todos felices.
Menos YO!
Porque me doy cuenta que mi pagina de blogger se ve totalmente desarreglada en firefox, las columnas aparecen como les da la gana, es un verdadero desastre.
Siendo una total despistada en cuestión de webpages, HTML's, y demás chiches, me gustaría arreglar mi pagina pero NO SE COMO!!
Oh, y ahora? Quien podría ayudarme??

SIN PRETENSIONES

No tengo ganas de sonreír
ni de dar explicaciones del porque no lo hago.
Hoy solo quiero recordar los bellos momentos de mi vida
cerrar mis ojos y revivir cada instante.

No tengo fuerza, no tengo ganas
no quiero aparentar lo que no siento
porque lo que siento ahora, es mucho mas fuerte y no quiero fingir.

Soy una excelente actriz cuando se es necesario,
se sonreír cuando por dentro sufro,
solo hoy....la tristeza es mas profunda
es mas viva.

Y me pregunto como es que pude dejar que llegara así porque si,
se dice que de los errores se aprende
que se hiere a quien mas se ama,
no soy perfecta lo se,
mi error es tratar de serlo
y amo mucho, aun así hiero.

Hoy no hay pretensiones,
ni fuerza para fingir.

Tal vez mañana
en una nueva escena
la sonrisa salga espontánea
y tenga ganas de volver a volar.

FOBIAS

Tengo una fobia, y no se como superarla, es algo incontrolable, deprimente, denigrante,
me hace sentir impotente y enteramente vulnerable, frágil, y quisiera superarla.

Ese bicho que para mi es un gran monstruo hace que todo mi día se arruine, constantemente estoy pensando en su imagen ( y no se como me atreví a poner esta caricatura aquí), la pienso ahí, inmóvil, seguramente dormida, o asustada tanto como yo, y se que con un guamaso o un pisotón termino con su vida, pero es tan grande el miedo que les tengo que no me atrevo a poner un pie encima, me imagino que con esas patas largas va a sostener mi pierna y me tumba con un impulso para luego subirse en mi.
El tener esta fobia es de lo mas triste porque pierdo totalmente el control, he sufrido ataques de histeria literalmente, me enferma, me debilita.
Y no importa el tamaño, todas TODAS me asustan.
Mi familia dice que estoy constantemente buscándolas, yo creo que ellas son las que me encuentran je.
Recuerdo que cuando vivíamos en el condominio hace algunos ya, había de todo tipo de arañas, grandes, pequeñas, de pata larga, de pata ancha, peludas, negras, blancas arghh.
Cuando por fin nos mudamos de ahí, respire profundamente porque nunca antes había visto tanta araña....ahora en esta casa no he visto muchas, creo que solo las "normales" como en cualquier casa, pero cada vez que me encuentro una es un escandalo total, incluso hasta mis hijos tratan de protegerme, me siento culpable pues no quisiera pasarles esta fobia pero es algo que no esta en mi.
Cuando estoy sola y me encuentro una, es como una hipnosis porque no puedo dejar de mirarla por temor a que se vaya a escapar y ocultarse en su escondite para luego, cuando yo este descuidada atacarme.
Y acudo a los insecticidas, y me gasto botes enteros en solo una de esas criaturas. Marcelo dice que si no se muere por el veneno seguro se muere ahogada por tanto liquido.
Hoy no encontré el insecticida así que agarre lo primero que encontré en el armario.....y me di cuenta que el limpiador de ventanas es buena solución si no hay veneno!!!

Y tu, tienes alguna fobia??

CHICHES Y CACHIBACHES

Ok, se que solo es martes pero necesito una buena taza de JAVA o algo que me revitalice esta mañana.
Tengo varios pendientes por hacer y me he propuesto a terminarlos antes de que el año finalice, hoy me di cuenta que ya estamos casi a mitad de Octubre y como decía mi madre " ya se me vino el tiempo encima".
Uno de los pendientes es, que tengo que estudiar para dar un examen, el cual he cancelado por lo menos unas tres veces en lo que va del año, no es falta de conocimiento, es falta de ganas!
Ya no soy una jovencita la cual se comía los libros (mjm), y la verdad, el hecho de solo pensar que de todos los títulos que adquiri (esposa, madre, enfermera, supervisora etc) tengo que agregar el de estudiante uffff me da una flojera...pero en fin, tengo que hacerlo si o si, así que desde ya me pongo las pilas. Mi trabajo me deja la verdad exhausta, y no voy a entrar en detalles porque ya bastante lo he dicho y me gusta lo que hago, y disfruto el cansancio, y no soy masoquista pero que se yo, nacemos con una vocación y esa es la mía, y si al final del día me veo como en esta foto, tengo la satisfacción que a la mañana siguiente me sentiré mejor....hoy cuando llegue a la clínica escuche uno de los piropos mas bellos del día, de uno de mis pacientes que no veía hace tiempo (recordemos que generalmente no trabajo los martes).
El señor de escasos 86 años me dijo " ahhh ahí aparece el ángel" me tomo de la mano y continuo con la frase "esta es la razón por la cual acepto mi terapia, tener a ángeles como Tu hacen que me olvide que estoy enfermo"....me derritió!!!

Otro de los pendientes que tengo es el bajar de peso, no soy obesa pero no estoy contenta con mi apariencia física, y no, no quiero ser una modelo, solo quiero tener el peso ideal (para mi opinión son 20 libras menos).

La gente me dice que me deje de joder con lo mismo, que tuve dos hijos, que a panchita la bolsearon, etc etc, y confieso que ese tipo de comentarios llegaron a mi cabecita y le flojee al ejercicio, aumente el ejercicio maxilofacial, y ahora me doy cuenta de las consecuencias. Pero ahhhhh, soy adicta!!!!

Pero no a drogas ni nada por el estilo, sino a la clase de spinning!

Mi hermana no desistió y por fin me convenció a asistir a esa clase y tarannnnn, me pareció sensacional, así que de ahora en adelante la agrego a mi rutina de ejercicio. Cabe decir que tengo gran respeto a los verdaderos ciclistas, porque yo, solo con una hora termine con mi pobre trasero dolorido como nunca...tenemos unos huesillos (ischial bone) que caray como se entierran!

Y eso que tengo el trasero a la J.Lo!!!

Así que comadre todo mi respeto a Julio.

Mi ultimo pendiente es tratar de visitarlos a todos, dejar un pedacito de mi en sus blogs, eso es otra de mis adicciones y aunque por el momento la tengo controlada, los extraño.

Aparte de todo esto están mis personitas favoritas, que ellos tratan de comprender que a veces tengo poco tiempo para ellos, pero que estoy trabajando muy duro por pasar momentos inolvidables con mi príncipe, mi princesa y mi rey, a ellos las gracias por todo el apoyo que recibo.

Seguiremos en contacto!

TE SIENTO EN LA PIEL

Mi mente piensa en ti, y mi corazón late mas fuerte,
por todas esas sensaciones encontradas desde mi cabeza,
a la punta de mis pies, y deseo.....
Repetir ese beso interminable, lleno de ternura, la caricia
suave que eriza mi piel,
mirarte a los ojos y llenarme de tu luz,
y sonreír y sentirme plena.
Amarte es mi propósito en la vida,
y no haré promesas que sera por siempre,
solo diré que te amo hoy, te lo hago sentir hoy,
y que luchare día a día porque este sentimiento no muera,
porque me llena, porque me complementa, porque soy feliz.
Y mañana despertare con el mismo propósito,
porque te siento en mi piel,
porque se que eres mio.

Antojos

Si no te digo que te amo no es porque no lo siento,

Si no te abrazo en las noches no es porque no quiero,

Si no te miro a los ojos y veo mi reflejo en ellos no es porque no miro.

Si a veces logras ver solo amargura en mi rostro no es que sea infeliz,

Es simplemente que tomo en vano el amor que me das, el calor de el, y la transparencia de tu alma,

pero soy un ser humano, y como tal olvido...entonces solo te pido que

Me digas que me amas, aunque lo se de sobra, me gusta oírlo siempre,

abrazame, has que tus brazos me saquen el aliento,

mirame a los ojos y no veas tu reflejo, mejor mira

todo el amor que tengo por Ti, para Ti,

y que por pensar que sabes que te amo, pienso que es suficiente y me olvido demostrarlo.

Atraviesa esa amargura de mi rostro y saca de mis labios una sonrisa,

esa que tanto te gusta.

Y por favor perdona si soy egoísta y solo pido.

Es solo que hoy te necesito mas que nunca.

También te pido que no olvides
lo mucho que TE AMO.

A MARCELA Y MASSIMO

Muy pronto , sentirás un movimiento extraño en tu vientre, es algo que jamas sentiste antes, es muy pequeño, cortito, y vas a desear mas. Mes a mes iras asombrandote de el cambio físico, de el brillo en tu rostro, de esa sonrisa inevitable, de lo bello que luce tu cabello, de esas curvas que se acentúan, o se pierden, iras notando lo agudo que llega a ser tu olfato, y lo que antes olias con gusto, ahora te puede causar nausea; sentirás latir tu corazón mas fuerte, podrás escucharlo, el tacto se desarrollara aun mas y te darán ganas de solo tocar lo suave, lo delicado... tu mente no dejara de pensar un solo minuto en como sera? que ojos tendrá? su boca, su color de pelo, su nariz, sus piecitos, que bellos que son esos deditos tan diminutos, y te darán unas ganas inmensas por tenerlo en tus brazos. Pero paciencia, no desesperes y disfruta cada uno de esos días, que son inigualables. Al paso del tiempo y ya con tu vientre mas desarrollado, podrás sentir ese movimiento raro aun mas agudo, mas fuerte, y llegara el día que sera incomodo, y pensaras que sera? Su brazo o su piecito que se te entierra en las entrañas, pero que sensación mas hermosa, no es dolorosa, es solo bella. Y contaras los días, y parecerán eternos..... Pero para que te digo mas, si lo mas hermoso de ser madre es experimentar por ti misma y descubrir que el amor mas bello,mas puro, mas sincero es para un hijo, y se que ya Tu y Massimo están ansiosos por tenerlo a su lado. Solo me queda felicitarlos y desearles un embarazo sano, tranquilo y feliz! El mes de Marzo llegara muy pronto!

ENTRADA TRIUNFAL

Llegaste otoño, y no quisiste ser ignorado, por eso derramaste esa lluvia torrental sobre mi,
y así, asegurarme que estas acá, y no piensas pasar desapercibido.
Sera acaso que estas celoso por ese amor que tengo hacia el sol cálido de verano?
O sera simplemente que quieres mostrar lo hermoso que pueden ser tus noches frías y lluviosas?

Sea cual sea el sentimiento, te doy la bienvenida, por muy crudo que tu frío pueda ser, estoy dispuesta a tolerar te, a entretenerme e incluso a disfrutarte. Llegaste haciendo ruido y estoy lista.
Mientras otros disfrutan el sol primaveral,
yo te acojo entre mis brazos,
y si me enseñas a quererte,
tal vez me olvide del frío, y llegue a sentir la brisa en mi piel
como una caricia cálida y gentil.

De chats a chats....

Regrese del gimnasio dispuesta a terminar todos mis pendientes lo mas pronto posible, así que mientras me tomaba mi café, me senté a revisar emails, cuentas de banco etc, y se me ocurrió prender el MSN, ahí me encontré con dos personas las cuales tenía muchas ganas de charlar y por angas o mangas nunca las encontraba cuando estaba en MSN, así que olvide mis pendientes, puse todo a un lado por unos minutos y charle, y charle y charle...
fueron conversaciones cortas, pero lo suficientemente energizantes para hacerme sentir muy bien y poner un sonrisa en mis labios,apreciar que en una amistad no se requiere estar uno al lado del otro para sentirnos apreciados o para demostrar afecto, en BLOGGER he conocido a gente con un corazón enorme, todos, tenemos aquí algo en común....
y cuando nos encontramos, disfrutamos de esa compañía...insisto, si bien somos de varias partes del mundo, deberíamos de organizar alguna ves, algún día, solo un día el tratar de reunirnos, mirarnos a la cara, sonreír, abrazarnos y decir, eres Tu?
Que gusto me da por fin estrecharte....quien se anima????

GRACIAS A TI Y A TI POR DEDICARME ESOS MINUTOS CHARLANDO POR MSN!

EMOCIONES

Tengo el control en mis manos.

El equilibrio necesario para cada día,
abro mis ojos, miro alrededor y llego a percibir una paz emocional, cada uno haciendo sus "quehaceres", con una sonrisa en los labios.....calma, se respira calma, miradas picaras, abrazos llenos de cariño, caricias electrizantes, esos roces necesarios para hacernos sentir vivos, palabras dulces. El clima que nos hace saber que pronto nuestro verano termina, y comenzaran esos días cortos, noches largas llenas de estrellas, mar frio, luna gigante llena de luz reflejada en el, las hojas de los arboles ya con tonos verde rojizos, hojas secas en el piso,el aire fresco, el sol brillante irradiando el calor necesario y yo.....con unas ganas inmensas de dar, de ofrecer, de brindarme.

Reflexiones en la mente, planes, promesas por cumplir, esperanza, fe, palabras llenas de sentido.

Miro,toco,siento, percibo, recibo, admiro, recuerdo, anhelo, consigo, vivo, y tu......esperando mi TE AMO......ME ENTREGO.